|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#1321 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х%й... Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Изя? - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать! В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1322 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.
Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Это будет не больно. Бабка пишет письмо Януковичу: "Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1323 |
Местный
![]() Регистрация: 14.07.2011
Ресивер: amico8900
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 254
Поблагодарили 270 раз(а) в 81 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!
Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона. - Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая? Через минуту: - Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая? Звал, звал да и утонул. Ворона: - И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я с""а... . |
![]() |
![]() |
![]() |
#1324 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: — Сразу войти? А её угораздило ответить: — Нет блять, можешь постучаться!
Привет, я п***ец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, работа, где жизнь личная, я к вам надолго. Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала всё было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1325 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке... - Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА! Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы: - Ебаная клятва Гиппократа. Надпись на стене у девушки ВКонтанте: 'Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23. 00 - я икаю и не могу заснуть'.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1326 |
Местный
![]() Регистрация: 14.07.2011
Ресивер: amico8900
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 254
Поблагодарили 270 раз(а) в 81 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит: - Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении? - Нет Батюшка, а что делать? - Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал. Та приходит домой и все рассказывает мужу - Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил. - Дура обманул он тебя И пошел мужик к Попу мстить. Приходит, а Поп на колокольне. - Поп у тебя рожь есть? - Есть. - Дай ржи немного - Пойди в дом Попадья даст. Тот заходит в дом и говорит - Поп сказал что бы ты дала. - Не может быть Выходит и кричит Попу - Дать что ль? Поп отвечает - Дай! Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей: - Дура- ржи!!! - Попадья голову задирает и звонко так: - Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1327 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
Через некоторое время после событий 11 августа в Америке.
Украинское село, на лавочке у дома сидят два мужичка, курят папироски. Над колхозным полем летает "кукурузник" распыляет удобрения. Один круг сделал, другой, потом чих-чих...пф-пф... и начинает падать ииииууууу... бабах и прямо в сельский клуб... мужички помолчали, а потом один другому говорит: - Мыкола, ты бачив! - Бачив! - И шо? - Та шо шо, яка дэржава, таки и тэракт! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1328 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа. - Случайным бывает только брак, - говорила моя бабушка. - А в любовники нужно брать человека надёжного... Летит блондинка в самолете над Атлантикой и на протяжении всего полета напряженно всматривается в илюминатор. Обеспокоеный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их там? - Какие полоски??? - Ну эти... О, вспомнила! Меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась к полету... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1329 |
Местный
![]() Регистрация: 16.04.2008
Ресивер: Dreambox
Адрес: БандерШтат
Сообщений: 300
Сказал(а) спасибо: 200
Поблагодарили 138 раз(а) в 89 сообщениях
Вес репутации: 17 ![]() |
![]()
Урок москальської в сільській школі.
Вчителька: Дєті, гаварім крАвать, а пішєм... Голос із задньої парти: Ліжко! Він їсть - я готую, він носить - я перу, він розкидає - я прибираю. І що б я без нього робила ? Якщо в ковбасі виявилося м'ясо, це означає, що на виробництві стався нещасний випадок. Їдуть в автобусі дві незнайомі жінки. Одна тяжко зітхає. Друга їй у відповідь співчутливо: — А Ви думаєте, мій не п’є ?! Ризик – це спроба пукнути при поносі. - Вибуховий пристрій можна зробити майже з чого завгодно - наприклад, з дружини. Для цього достатньо сказати "Люба, я всю зарплату пропив". Дивлюсь я на Яника Й думку гадаю: Чому я не снайпер, Чому не стріляю? Якби мені, Боже,гвинтівку ти дав, Я б з першого пострілу в нього попав. Василь не наважився прямо в очі сказати автоінспектору, що той під**ас, а тому просто привітав його з 8 Березня. Домовились двоє кумів піти на футбол, але одного не пустила жінка і його поучає інший: - Та будь-те хлопом, куме, зніміть з жінки труси, зніміть свій ремінь і покажіть хто в хаті господар! Домовилсь на другий вечір знову на футбол але той знову не прийшов. - Та йолки-палки, куме, ж я вам казав шо тре робити, ну?!! - Та, розумієте, все зробив, як ви казали - зняв з жінки труси, з себе ремінь зо штанами, подивився на жінку, подивися на себе та й думаю - а нашо мені той футбол! У блондинки в аеропорту запитують: - Якою компанією ви хочете скористатися? - Якою ще компанією?! Я хочу летіти сама! В під'їзді не було молодих дівчат, тому бабусі на лавці називали повією двірника. Галю, тобі вже 25 років,а ти ще незаміжня, що це таке? -Не знаю... І пробують, і хвалять- а не беруть. -Здається , що в мене на тебе стоїть -Це комплімент тіпа чи що? -Це мелодія тіпа на мобілці Вони були такі романтичні, що над їх листуванням ВКонтакті плакало навіть СБУ. - Нууууу, я була відмінницею до дев'ятого класу. - А потім? - А потім у мене виросли цицьки .Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п'ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! » Один психолог каже: - Здається, у чоловіка проблема. Другий йому відповідає: - Так, але головне - він уже говорить про неї. -Лікарю, мене болить горло... Що робити? -Пососіть "УПСА" -Ви що? майте совість! Я чоловіковий не беру, а у пса тим більше не буду! Оголошення. Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва. Не старше 1987 року випуску. Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу. Ой, а хто там в сусідів так верещить?! -Та то Зоряна, шоб вона здорова була! -Hароджує? -Та ні - вагітніє! - Ти не знаєш, чому у крутих в номерах машини повторюються цифри - 777 або 555? - Так вони ж дебіли, по іншому не запам'ятають! - Маша, з'їж шматочок торту. - Дякую, Вова, я не хочу. - Ну, з'їж. Смачний! - Ні, дякую. Я після шести не їм. - Маша, будь ласка. - Вова, я солодке взагалі не люблю. - Їж торт, дурна! Там обручка, я одружитися на тобі хочу! У військкоматі начальник запитує призовника: - Ну що, двісті баксів чи армія? Призовник показує камеру і відповідає: - Військовий квиток чи Ютуб? Друг - другу: - І як тобі з новою дівчиною? - Дуже добре! - Дозволяє дивитися порнуху під час сексу? - Крутіше! Я їй ноут на спину ставлю - Любий, я так хочу на Новий Рік ... шубу ... - Моя ти господине! Завтра ж піду куплю буряк і оселедець! Ось спиш ти в своєму ліжку, хропеш, слиниш подушку, пердиш. Але ж хтось вважає тебе своєю мрією... Знайдена найдобріша блондинка. Вона скуповує в магазині живих коропів і відпускає їх на волю в ліс. Якщо в жінки є цицьки,а нема сраки, то до сраки ті ціцьки! Дві блондинки: -у тебе який зір? -мінус п'ять. -холодно, напевно.. - Опиши себе! - М’ясо, кістки, пів відра крові і веселі карі очі... Чим відрізняється сільський кіт від міського? Міський каже Мяв, а сільський Мєв Краща подруга - це людина якій і розповідати нічого не треба, вона і по очах бачить, що ти ідіотка, натворила ... - Куме, ти мабуть хворий! У тебе кальцію не хватає! - А з чого ти взяв, що його не хватає? - Та я з твоєю жінкою вже рік сплю, а в тебе роги ніяк не виростуть Посадив гуцул смереку, а виросла туя. Ще не мали в Президентах ми такого ... хлопа Маленька дівчинка вперше на весіллі: -Мамо, а чому наречена вся в білому? -У неї сьогодні найчудовіший день в житті! Через хвилину: -А чому жених весь в чорному?.. Мужики в поході випивають біля багаття. Єдина проблема - комарі, яких просто величезна кількість. Чоловікам комарі набридли, загасили вони багаття, щоб комарі на світло не летіли, і сховалися в намет. Через деякий час один, вже зовсім п'яний мужик, з намету визирає, а на вулиці світлячки літають - мужик переляканий залазить назад в намет і каже: "Мужики! Комарі з ліхтариками повернулися і нас шукають!" Якщо ти їси на кухні, в тебе в кімнаті порядок і ти лягаєш спати о 9 годині - значить, у тебе нема інтернету. Хто б міг подумати, що для розлучення з білявкою достатньо забути в опері закрити вкладку на СПІДтест - перевірку швидкості інтернету... Група туристів пішла на Кавказ в похід. Цілий день йшли, втомилися, ноги підкошуються. Провідник каже: - Ось по колоді пройдемо і відразу привал. Туристи дивляться, а внизу ущелина 2 км і пройти можна лише по цій колоді. Всі стоять - бояться. Раптом бачать - йде старий горець з бараном. Підійшов, узяв барана на плечі і перейшов на ту сторону. Туристи йому кричать: - Батьку, перенеси нас також. Ми тобі по рублю скинемося за кожного. На полтинник побaхаешь! Він повернувся і став їх переносити на плечах. Несе останнього і на середині захитався - сили покинули. Ну він і кинув туриста в прірву, і спокійно дійшов до всіх. Вони йому: - Батьку, ти що наробив? він: - А, нічого страшного рублем більше, рублем менше Із життя індіанців. - Послухай, сину мій...Якщо блідолиця жінка скаже тобі коли небуть: -"Роби зі мною, що хочеш" - не спіши знімати з неї скальп. Як тебе звуть? - А ти слова не рифмуєш? - Ні! - Тоді Антон - Що робиш? - Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти? - Ковбасу їм. Куме, не лежіть обличчям у холодцю-застудитесь! переляжте в олів'є Тест на порядність. Вставте відсутні літери в слово: .. У.. НЯ. Якщо у Вас вийшло "КУХНЯ", Ви - порядна людина. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1330 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "б%%%ь, съебываемся! " и веселый топот десятков ножек... Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит: - В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1331 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту. Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, *** ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- Бл@ть, а где лиса?! Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит: - Ну, как договорились, пополам, зелёный. - Доктор, я буду жить или умру?! - Конечно! - Что "конечно"?! - Будете жить или умрёте! Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Никто не сможет сделать вам зла, а только добро, потому что все поймут, что вы дебил.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1332 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вещи, которые покупают одновременно:
- Раскладушку для тещи и пистолет. - Диск с фильмами Тарковского и бутылку водки. - Билеты в консерваторию и энергитический напиток. - Шаурму и активированный уголь. - Автомобиль жене, валидол - себе. - Томик лирических стихов и презерватив. - Проездной на метро и освежитель воздуха. - Портрет Немцова и дротики для дартс. - Губернаторское кресло и футбольный клуб. - Котенка и новые обои. - Пианино и беруши. - Помаду для любовницы и такую же для жены. - Бутылку водки и ... бутылку водки. - Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков! - Знаю, знаю... А что делать? - Да разведись ты с этой бл%дью! - И что потом, в очереди стоять? Встречаются два друга. один другому говорит: - Вот теща у меня умерла. - Да ты что? Какое горе... а что у нее было? - Да так ничего особенного. Диван. шкаф...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1333 |
Местный
![]() Регистрация: 14.07.2011
Ресивер: amico8900
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 254
Поблагодарили 270 раз(а) в 81 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий
"Да, ты за/бал! " Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару. И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни... Новый русский другому новому русскому: - Я слышaл, что плaстиковые кaрточки, если их носишь в нaгрудном кaрмaне, мaгнитной полосой плохо влияют нa сердце... Ты не боишься aритмии? - Глaвное не носить в зaднем кaрмaне брюк, чтоб не повлияло нa ориентaцию.. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1334 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку. Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1335 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который хлопнет по спине и спросит как отдохнул. .
В магазине: - Простите, у вас кофе молотый или растворимый? - Растворимый. - А хороший? - Ну я не знаю. Люди берут, растворяют... Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин: "Диагностика и ремонт навесного оборудования"...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1336 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли? - Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу. В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура! Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью... На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1337 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Новая секретарша у шефа: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?
- Конечно, нет. Спасибо. На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы... - Нет. Спасибо большое. Третий день: - Милочка, если я подарю вам этот торт... - Ох, спасибо большое! Несет торт и думает: "Пока этот козел меня тр%%нет, я сахарный диабет заработаю" - Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове! - Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти. Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - И все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1338 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерётся с искушением ... Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1339 |
Местный
![]() Регистрация: 14.07.2011
Ресивер: amico8900
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 254
Поблагодарили 270 раз(а) в 81 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Лежит мужик, у него переломaно все, что только возможно, после серьезной aвaрии. Весь в гипсaх, бинтaх, рaстяжкaх. Нa тумбочке - пaчкa "Орбит".
Зaходит доктор - обход. Оптимистично тaк: - Ну что, больной, нa попрaвочку? Уже и жвaчечку жуем? Больной мрaчно: - При всей х*@не... (гримaсa боли и 10-секунднaя пaузa) нaм только кaриесa не хвaтaло... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1340 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Онa: Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело
Он: Прaвильно! "Тело" с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно @бaть всю жизнь! Женa стaвит бутылку коньякa в бaр и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 феврaля! муж снимaет штaны: - виделa? будет лежaть до 8 мaртa! ))). - Циля, дaвaй рaзведемся, у меня больше нет сил тaк жить! - Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и остaвишь...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |