|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#1341 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: - Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу. В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы. Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1342 |
Местный
![]() Регистрация: 14.07.2011
Ресивер: amico8900
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 254
Поблагодарили 270 раз(а) в 81 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Двa веселых новых русских (НР) решили поприкaлывaться нaд официaнтом (О) в новом элитном ресторaне.
НР: - Скaжите, у вaс есть что-нибудь экзотическое? О: - У нaс есть aбсолютно все экзотические блюдa! НР: - А у вaс есть чернaя колбaсa? Официaнт зaмешкaлся и, пообещaв уточнить, ушел нa кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официaнт вернулся и говорит: -К сожaлению "Черной колбaсы" сегодня нет, зaто есть "Черное молоко". НР удивились, ну и зaкaзaли по черному молоку. К ним выходит толстеннaя негритянкa с огромными сиськaми, хвaтaет обоих зa шквaрники, прижимaет к грудям и дaвaй их поить. Когдa они уже обессилили пить, бросaет их нa пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: -Бл@, хорошо что у них черной колбaсы не окaзaлось! ! ! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1343 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся на другой бок - все сюсюкают, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
Снимаю комнату... У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман. Слышу крик: - А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!! - Мам, это комедия! - Ни ***а себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!! На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1344 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
- Я жду. - А давайте будем ждать вместе. - Как хотите. Пауза. - Извините, девушка, а что мы все-таки ждем? - Месячных ждем... Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал. - Ты сильный! - Я сильный! - Ты матёрый! - Я матёрый! - Ты даже не знаешь, что такое сдаваться! - Я даже не знаю, что такое матёрый!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1345 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!
Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване... - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти. Продавщица интим-салона больше всего ненавидит вопрос: «А лично вы что предпочитаете?»
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1346 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей... - Я не ожидал такого удара от нашей медицины! - Выписали? - Да... - У тебя майка серого цвета или просто грязная? - Это не майка, это следы от неё!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1347 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец... Господа! Будьте экономны - используйте обе стороны туалетной бумаги. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1348 |
Местный
![]() Регистрация: 19.09.2011
Ресивер: AMIKO
Адрес: Україна
Сообщений: 113
Сказал(а) спасибо: 48
Поблагодарили 483 раз(а) в 116 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали? - Чего? - Ну ДДоС-атаку делали? - Не понимаю о чем Вы. - Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака. - Что такое айпи? - Я не знаю. Написано. - И я не знаю. - Так Вы сайт пинговали или нет? - Не понимаю, что это. - Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!! ! - А в чем дело? Может вирусы? - Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим! ! - А что это "пинговать"?! - Черт его знает! - А на сайт Президента можно заходить? - Нечего там делать. Свободен! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1349 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Ты чего такой хмурый?
- Да вчера монументальную такую прогу закончил писать... - Ну, так это же здорово и как - работает? - Неа, эта сволочь у меня регистрацию просит... СМСка девушки, своему бывшему парню: "Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах! " Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла - качалки...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1350 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Девушка решила подрабатывать попрошайкой в метро. Сделала себе табличку: "Нужна операция". Денег пассажиры давали очень мало.
Её опытная подруга говорит ей: - Чтобы люди давали деньги, надо их чем то заинтересовать. На следующий день девушка хвастается: - Сегодня я заработала в пять раз больше. - И как тебе удалось? - Я написала "Хочу большие сиськи. Нужна операция" Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.м Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1351 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем то в зубaх. Психиaтр:
- Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa? Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним: - Собaчкa? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя: - А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa? Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?! Девушкa рaздевaется у себя в квaртире. Снялa плaтье, лифчик, трусики, стaлa смотреть нa себя в зеркaло, повернулaсь прaвым боком, левым, поглaдилa себя по бедрaм, приподнялa грудь... Поворaчивaется и с ужaсом видит, что зa рaскрытым оконом висит люлькa, a в ней штукaтур. От неожидaнности теряется и ошaлело смотрит нa этого штукaтурa. Штукaтур: - Ну, что устaвилaсь? Штукaтурa никогдa не видaлa? Дорогие девушки, чтобы избaвиться от нaзойливого пристaвaния нa улице, нa вопрос: "Вы что сегодня вечером делaете? " смело отвечaйте: "Мне в 3:00 к венерологу, a потом я свободнa!"
__________________
Многие думают, что они думают... Последний раз редактировалось Nikol; 25.04.2012 в 16:39. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1352 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
Здравствуйте! Ваш вызов слит на автоответчик. Услышав шум водопада, оставьте сообщение. (Далее слышен шум воды в унитазе)
Блондинка жалуется подруге: – Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот. Подмечено! Фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров. Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну девицу и развлекались всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была… |
![]() |
![]() |
![]() |
#1353 |
Местный
![]() Регистрация: 14.07.2011
Ресивер: amico8900
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 254
Поблагодарили 270 раз(а) в 81 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху... давай, мол, вечером посмотрим... вот, сижу выбираю, где члены поменьше. .
- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1354 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! - Фу, опять все ухо обслюнтявил! - Не целуй в шею, опять засос поставишь! - Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! - Куда руками полез! Руками я и сама могу! - Куда членом лезешь! А прелюдия? - Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! - Такой большой, а презерватив одевать не умеешь... - Не сегодня, что-то голова болит... И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: - Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет... У гаишника спрашивают: - Расскажи о воспоминаниях клинической смерти: - Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! " - А ты? - А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил. - Девушка, как Вы относитесь к по%нографии? - Ну, если смотреть, то не очень. А если сниматься, то с удовольствием.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1355 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю. - Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли! - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами! Любовь - это когда просыпаешься с какой-нибудь блядью и точно знаешь, кому ты сейчас хочешь позвонить и пожелать доброго утра.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1356 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Роддом. На улице, как принято, под окном мужик, кричит жене:
- Люся, как дела? - Плохо, все порвали. - Как? ВСЕ порвали? - Да нет, потом все зашили. - Как? ВСЕ ЗАШИЛИ? - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шую небось? - Да не... по пьяни... - Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская? - Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1357 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них
написано "открывать здесь"! Блондинка заходит в магазин. Долго стоит в очереди. - Мне два кило яблок. - Мы блондинкам яблоки не продаем! - Почему (обижено)? - А потому что это аптека! Похороны тещи, все сидят, горюют, а зять сидит и про себя шепчет: - Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом! Знакомый к нему подходит и говорит: - Ты же всегда её так ненавидел! Зять: - Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1358 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали! - Может, мне еще и свисток изо рта вынимать? — Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? — C:\WINDOWS\system\SYSTEM.dll
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1359 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "
В темном переулке: - Мужик, купи у нас лом. - Да на х%я он мне нужен? - Ну тогда сымай часы и цепь с перстнем. - А почем лом-то? - А лом уже не продается... Встречаются две подруги. Одна рассказывает: - Представляешь, мой муж так растолстел, что в дверь еле пролезает. - Так пусть займется спортом, запиши его в спортивный центр, я знаю один очень хороший: там 10 бассейнов, 30 тренажерных залов, 6 теннисных кортов. - Во, точно! И как это я сама не додумалась… Встречаются те же подруги через пару месяцев. Та, которая посоветовала спортивный центр, спрашивает: - Ну как успехи у твоего? - Да никак. - Ты что, не сумела уговорить его записаться в спортцентр? - Да уговорила. Он там теперь проводит целые дни: играет в шахматы и пьет пиво.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1360 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Тело:
- Хочу текилы! Печень, в отчаянии: - Я протестую! Мозг: - Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы! Разговаривают две медсестрички: - Ну что, как жизнь? - Да так себе. Муж вот пил, пил и спился... - Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |