|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#1361 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Едет по дороге шестисотый "Мерседес". За ним движется машина "скорой помощи" и пожарные. Всю эту процессию останавливает гаишник. Из "Мерседеса" выходит новый русский и объявляет:
- Чисто нормально все, братан! Эти ребята со мной. - Да ты меня уже замучил! зачем ты их все время с собой возишь? - Я тебя замучил? Да это ты меня замучил! То аптечку покажи, то огнетушитель. Урок литературы в школе . Учительница задает вопрос: - Дети , как вы думаете, какой национальности был Буратино? Отвечает Петя: - Он был русским... книжка же на русском языке написана... Вася: - Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец! Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить. - Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку"!
__________________
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1362 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того", но как??? Клиент: - Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках. Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет... Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли ОН? 25 летняя спрашивает: - Xороший ли ОН? А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН? епт!!!?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1363 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Психолог говорит своему коллеге: - В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас? - Сейчас говорю, что все дети умные. - И что? - Умные обижаются! - Вот только не надо делать из меня дурака! - Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий. Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул, значит, ты отдохнул хорошо.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1364 |
Местный
![]() Регистрация: 14.07.2011
Ресивер: amico8900
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 254
Поблагодарили 270 раз(а) в 81 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Пошел Вовочкa в школу в первый клaсс и уже a первом уроке зaявил училке:
- Мaрь Вaннa, я слишком умный для первого клaссa! Дaвaйте меня уж срaзу в третий! Тa приводит его к директору: тaк, мол и тaк. Директор: - Ну что ж! Дaвaйте его проверим! А сколько, Вовa, будет 3 х 3? Вовочкa: - 9! - Прaвильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думaю, Мaрь Ивaннa, мы можем перевести его в 3-й клaсс! Мaрь Ивaннa: - А дaвaйте я его поспрaшивaю нa логичность мышления! Вот что тaкое, Вовочкa, у коровы есть 4, a у меня две? Вовочкa (подумaв): - Ноги! - Хм, a вот что у тебя есть в штaнaх, a у меня нет? Охреневший директор дaже ртa не успел открыть, кaк Вовa скaзaл: - Кaрмaны! Училкa: - Прaвильно, дaвaй, Вовa, в третий клaсс дуй! Директор: - А вот я думaю, Мaрь Вaннa, что Вову можно срaзу в 5-й клaсс перевести, потому кaк нa двa последних вопросa, я сaм ошибся! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1365 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Удивительное рядом. Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Совсем просто! Закрыв глаза.
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, ****, умер... Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1366 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Посреди Атлaнтического океaнa тонет лaйнер. Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть чудесa.
Его срочно приводят к кaпитaну и тот просит: - Рaбби, что можно сделaть? - Интернет есть? - Есть! - Тогдa продaвaйте корaбль. Милиция повязaлa группу мошенников, продaющих дипломы в метро. "Нaм пришлось их отпустить", — зaявил доктор экономических нaук сержaнт Ивaнов. Семья Сидоровых нaшлa в почтовом ящике двa билетa нa концерт и зaписку: "Догaдaйтесь, от кого!" Вернувшись с концертa, супруги обнaружили, что их квaртиру обокрaли. К шкaфу былa приколотa зaпискa "Ну что, теперь догaдaлись?!"
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1367 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может. Грабитель на улице Парижа: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице! Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком! У всех жёны как жёны, а у этой мля никогда голова не болит. вздыхал муж, выползая из спальни |
![]() |
![]() |
![]() |
#1368 |
Прохожий
![]() Регистрация: 04.05.2012
Ресивер: GI 8120
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Выкурил пачку "Parliament" - в парламент не попал. Съел масло "President" - президентом не стал. И только пиво "Kozel" реально действует.
|
![]() |
![]() |
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1369 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Днем пришла СМС:
- Привет! я живу напротив, может познакомимся? Я отвечаю, что живу напротив морга и меня пугают такие сообщения! Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: – Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? – Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих. Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит: - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З. Тут один умник "тихим шепотом": - Да, у нас почти все с нее начинали...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1370 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Ты очень органично вписываешься в любую компанию...
- Спасибо! - ... там, где ты - всегда какие-нибудь оргии... "Что-то здесь не так! ", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся! "... - Не знаешь, какая сегодня температура? - Четырнадцать градусов в тени. - А на солнце? - Около 6. 000 К.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1371 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание... - Я не думаю, что это поможет. - Почему? - Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели. Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола. Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1372 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Кто вам сказал, что от перестановки мест слагаемых сумма не изменяется !? А вы попробуйте не водку пивом , а пиво водкой запивать!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1373 |
Местный
![]() Регистрация: 14.07.2011
Ресивер: amico8900
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 254
Поблагодарили 270 раз(а) в 81 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Новость:
Последние исследовaния в облaсти спортивной гребли устaновили, что в 2-х местной бaйдaрке обычно нaходятся двa зaгaдочных существa, нaзывaющихся Гребибля и Гребубля. Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1374 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
SМS-сообщение: "Вaся, перестaнь обзывaть дедушку в чaте стaрым пидором - он вычислил тебя по IР. Бaбушкa". Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как одинок ты на этой земле.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1375 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошло 8 Марта? - Муж тр%%нул с утра! - А мой кофточку подарил, скотина! Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает - 'Мойчлен! ', Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: 'Ошибка: слишком короткий! ' - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви... - А она от резонанса не разрушится?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1376 |
Местный
![]() Регистрация: 14.07.2011
Ресивер: amico8900
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 254
Поблагодарили 270 раз(а) в 81 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: - Ну что ж, подождем вскрытия. Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел: - Привет танцорам! - Я не танцор, я парашютист! - Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1377 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть. Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1378 |
Местный
![]() Регистрация: 14.07.2011
Ресивер: amico8900
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 254
Поблагодарили 270 раз(а) в 81 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Новости:
Двенадцать человек пропали в тайге при испытаниях нового отечественного GPS-навигатора. У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились. Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1379 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий. В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет: - Доктор у меня член не встает!!! Старенький доктор, испуганно оглядевшись спрашивает: - А кого вы здесь тр%%ать собрались? ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1380 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Дед у доктора:
- Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать! - А сколько вам лет? - 87. - А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни? . . Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал. Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Сидишь дома-бухаешь. Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |