Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
************************************************** ********
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
************************************************** ********
Забирает мама сына из садика. Сын весь исцарапанный - места живого на нем нет. Мама в ужасе:
- О, Боже! Сыночек, что с тобой!?
- Да понимаешь, мам, мы тут сегодня хороводы водили. Так вот елка то большая, а деток мало...
************************************************** ********
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто то с белою бородкой
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом...
...значит, больше пить не надо!
************************************************** ********

[Nikol]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
************************************************** *******
Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману:
- Сходи взбодри народ перед первым прыжком.
Выходит штурман к новобранцам и спрашивает:
- Ну что орлы, лямки яйца не жмут?!
Открыл дверь, помочился, и говорит:
- С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел.
Заходит в кабину, его командир спрашивает:
- Ну подбодрил?
- Угу
Командир:
- И правильно, а то девчонки в первый раз летят!
************************************************** ********
- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Не сосет!
************************************************** ********
На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл*ть, утренняя звезда!
************************************************** ********
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись.
- Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет.
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
************************************************** ********

[Nikol]

Разговаривают две старухи.
-А я матом перестала ругаться,
-А я в бога перестала верить!
-Пи@дишь!
-Да вот те крест!
************************************************** ********
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

************************************************** ********
На ночь есть вредно, но очень вкусно!
************************************************** ********
Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего
на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм,
а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается,
а насколько становится легче!
************************************************** ********

[Nikol]

В брачной конторе:

- Вы кого предпочитаете, брюнета или блондина?

- Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!

************************************************** *******
Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга. Ветер. Снег.

Стали кричать:

Люди, по - мо - ги - те!

Чукча вылез из сугроба:

- Да, как в Москве, так чукча, а как пурга, так люди!

************************************************** *******
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.
************************************************** *******
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
************************************************** ********
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
************************************************** ********
И член правительства нам сладок и приятен!
************************************************** ********

[Nikol]

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
************************************************** *******
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой...

************************************************** *******
(Вспомним лето)
• Чтобы созревшие арбузы, падая с деревьев, не побили огурцовую рассаду, воткните в каждый арбуз зонтик от коктейля. Это позволит арбузу планировать постепенно.
• С кроликом-вредителем легко бороться, если бить его прикладом ружья по голове.
• Колорадский жук легко изведется, если приучить своих детей получать удовольствие от его поедания.
• Ни в коем случае не следует в жару поливать патиссоны - все равно их урожай никому даром не нужен.
• Картошку следует сажать в землю после обеда, когда не так хочется есть.
• Мальчишек, ворующих яблоки, отпугнет с вашего огорода пугало в форме педофила.
• Если крот утащил морковку в свою норку, даже не пытайтесь его там преследовать.
• Чтобы не привлекать внимания деревенских алкоголиков, не поливайте свои кусты квашеной капусты растительным маслом.
• И помните - и ваши баклажаны, и свекла вызовут особую зависть соседей, если вы покроете их тонким слоем позолоты.
************************************************** ********

[Nikol]

Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

************************************************** ********
....год будет богатым ииии Н И К А К О Г О кризиса!!!:-)



************************************************** ********

[Nikol]

Интернет есть высшая форма существования электричества.

************************************************** *******
Теперь о вечном. Вечно я без денег...

************************************************** *******
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам

************************************************** ********
Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

************************************************** ********

- В чем интимное счастье женщины?
- В конце концов.
************************************************** ********

[birbir]

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?
************************************
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат.
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

[Sereqa]

Министр...

[Nikol]

Вопрос жёнам спортсменов: "Какие отличительные особенности в любви они могли бы отметить у их мужей?"
Жена футболиста ответила, что её муж после каждого оргазма начинает с центра квартиры.
Жена фигуриста постоянно жалуется, что её муж каждое утро заставляет её выставлять оценки за технику и артистичность.
А жена биатлониста с гордостью за мужа ответила, что у них всё в порядке: прибежал, лёг, отстрелялся и побежал дальше...
************************************************** ***************
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
************************************************** ***************
Глупости, которые мы иногда говорим, ничто по сравнению с глупостями, которые мы постоянно делаем!!!
************************************************** ***************
Жизнь - это пи$&ец, но не сразу, а постепенный.
************************************************** ***************
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.
************************************************** **************

[Nikol]

Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продалжается минут 30 и после этого (Б) обьявляет по внутренней связи
Что щас будет опасный маневр и т. д.
Вообщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардесе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардеса делает обход, все живы здоровы и заходит в туалет, а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит :
-Первый раз у меня такой приход, аж за шиворот насрал.
************************************************** **************
Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
- Ты что, охренела?!! Жена:
- Банальный секс, дорогой...
************************************************** **************
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...
Программист (небрежно):
- А че они, б*я, ночью не играют?!
************************************************** ***************

[Хоттабыч]

Едет мужик в автомобиле, тут раз ! колесо лопнуло.
Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил,
начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
2-й: -- Че, мужик, делаешь ?
1-й: -- Да вот, колесо снимаю.
2-й достает монтировку -- хрясь по лобовому стеклу:
-- А я, пожалуй, магнитофончик возьму !



Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

[Nikol]

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование.
************************************************** ********
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
************************************************** ********
- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!
************************************************** ********
- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой
************************************************** ********
Утро после грандиозной пьянки.Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?
Никто, естественно, не признается. Проорав минут 5, девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось!!!
************************************************** ********

[Nikol]

–Может ли женщина одеваться на маленькую зарплату?

–Может, если одеваться в кредит, а раздеваться за наличные.

************************************************** *******
–Может ли мужской член быть ударником коммунистического труда?

–Нет, так как он встаёт на работу когда захочет, не может работать 7 часов подряд, не плюёт на своё рабочее место, кроме того имеет частно – собственические интересы, бывая сам – других не пускает.

************************************************** ********
- Кто скупил в городе все презервативы и сжёг их?!

- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
************************************************** *******

[Nikol]

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились
в кусты. Лётчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, признался Василий Иванович.
************************************************** ********
Едет полный автобус. К выходу пробирается мужчина:
- Мужики пропустите я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да не, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!
************************************************** ********
Мужчины предпочитают смотреть фильмы где убивают много, быстро и безболезненно...

А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и мучительно умирает.
************************************************** ********

[Nikol]

Урок русского языка. Учительница дает задание детям придумать предложение со словами "наверное" и "потому что":
- Машенька, что у тебя получилось?
- Наверное, будет дождь, потому что облака сгущаются.
- Молодец, 5.
- А что у тебя, Павлуша?
- Наверное, я получу два, потому что опять не сделал домашнее задание.
- Садись, 4.
- Ну а ты, Вовочка?
- Бабушка взяла газету и пошла в туалет.
- А где же здесь слова "наверное" и "потому что"?
- НАВЕРНОЕ, будет срать, ПОТОМУ ЧТО читать все равно не умеет!!!
************************************************** ********
Иванов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 3!
- Садись иванов, не быть тебе инженером!
- Сидоpов!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2?
- 5!
- Садись Cидоpов, не быть тебе инженером!
- Вовочка!
- А?
- В жопе нога! Сколько будет 2+2
- 4!
- Молодец Вовочка, быть тебе инженером
- Маpь Иванна!
- А?
- В жопе нога! Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!
************************************************** ********
Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, СУКА?!!
************************************************** ********

[Nikol]

- Кто изобpел полупpоводники?
- Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.
************************************************** *******
Вовочка на первом уроке курил "Мальбоpо", на втором пил виски, ну а на третьем оте#$л самy учительницу. После всего этого учительница идет к pодителям Вовочки... - Ваш сын на пеpвом ypоке кypил "Мальбоpо"! Отец дает Вовке подзатыльник. (В) - ЗА ЧТО!!!!????? (О) - Какого х$% ты кypишь мое "Мальбоpо", когда твоя "Ява" лежит в коpидоpе!!! (У) - Hа втором ypоке он пил виски! Отец дает сынy оплеyхy. (В) - ЗА ЧТО???!! (О) - Какого х#$ ты пьешь мои виски, когда твоя "Столичная" стоит в холодильнике! (У) - А на третьем ypоке он оте#$%л меня! Отец достает pемень.... (В) - ПАПА!!!! ЗА ЧТО?????????!!! (О) - Как мyжика, так вдвоем, а как бабy так ОДИH!???!

************************************************** *******
Стук дверь...
- Рабинович здесь живет?
- Нет, Рабинович здесь не живет.
- А вы кто?
- Я? Я - Рабинович!
- Так что ж вы говорите, что вы здесь не живете?
- Так разве ж это жизнь?
************************************************** ********

[Nikol]

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

************************************************** *******
Интуиция-это свойство головы чуять жопой.
************************************************** *******
Мы служим слугам народа...
************************************************** *******
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков:
- Третьим будешь?
************************************************** ********
Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

************************************************** ********
Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

************************************************** ********
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- Скинхэды задолбали...
************************************************** ********

[Nikol]

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль украинской народной песни.
- И шо, там таки есть хохлы?
- Да есть один... ты же знаешь, они везде пролезут
************************************************** ********
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Отвечай!!!
- Тогда развлечение...
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .
************************************************** ********
Отзывы о NokiaE63
Юля: у меня нагревается зад при разговоре! у когото встречается подобная проблема?
fingerling: можт у тебя рука просто горячая?
noname: Возможно это не связано с телефоном. Всё-таки зад находится довольно далеко от уха. Может быть дело в том, с кем именно вы разговариваете. К слову, в трусах спереди не становится мокро во время того же разговора? Соски не твердеют? Дыхание не учащается?
Только отвечайте как на духу. Ведь мы все тут за вас волнуемся
************************************************** ********

[Nikol]

При детальном анализе отношения к кандидатам в нашем отдельно взятом подъезде, я выяснил, что отношение к ним распределилось следующим образом:
-послать всех кандидатов на … -33% опрошенных;
-послать всех кандидатов в …- 31 % опрошенных;
-послать всех кандидатов к …-19% опрошенных;
-вступить в более близкие отношения с кандидатами и их ближайшими родственниками -12% опрошенных;
-поддержать однокамерного кандидата решили – 2% опрошенных (вместе чалились);
-не могут определиться, куда и кого конкретно послать – 1% опрошенных.
Одновременно с опросом был услышан Vox populi (Глас народа):
Говорят, в Карпатах удалось обнаружить людей выполняющих Указы президента.
Говорят, один из кандидатов завёл собаку, назвал её Избиратель и дрессирует: Голос!
Избиратель помни: Мусор в урны не бросать! Выбранный Вами президент обмену и возврату не подлежит. Поэтому:
-думай головой:
-голосуй сердцем:
-делай ноги.

************************************************** ********
Компьютер - зло! Пять минут назад смотрела на часы - там было на ДВА ЧАСА меньше!!!
************************************************** ********
А знаете ли вы, что: " Тыкая в клавиши, мы каждую секунду давим насмерть не менее 1000 микробов"?
************************************************** ********