|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#121 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется! ************************************************** ******** В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году: Детство: Скорее бы новый год!!! Зрелость: Скоро новый год. Старость: Опять новый год?! ************************************************** ******** Забирает мама сына из садика. Сын весь исцарапанный - места живого на нем нет. Мама в ужасе: - О, Боже! Сыночек, что с тобой!? - Да понимаешь, мам, мы тут сегодня хороводы водили. Так вот елка то большая, а деток мало... ************************************************** ******** Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придет- Кто то с белою бородкой В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, С добрым взглядом... ...значит, больше пить не надо! ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#122 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! ************************************************** ******* Летит самолет с парашютистами, пилот говорит штурману: - Сходи взбодри народ перед первым прыжком. Выходит штурман к новобранцам и спрашивает: - Ну что орлы, лямки яйца не жмут?! Открыл дверь, помочился, и говорит: - С небом нужно быть на ТЫ! - развернулся и ушел. Заходит в кабину, его командир спрашивает: - Ну подбодрил? - Угу Командир: - И правильно, а то девчонки в первый раз летят! ************************************************** ******** - Что общего между старой женой и старым пылесосом? - Не сосет! ************************************************** ******** На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда! ************************************************** ******** Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#123 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Разговаривают две старухи. -А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить! -Пи@дишь! -Да вот те крест! ************************************************** ******** - Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... ************************************************** ******** На ночь есть вредно, но очень вкусно! ************************************************** ******** Сидят трое в баре. - Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение. - А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм, а удовольствия... - Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче! ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#124 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() В брачной конторе: - Вы кого предпочитаете, брюнета или блондина? - Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета! ************************************************** ******* Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга. Ветер. Снег. Стали кричать: Люди, по - мо - ги - те! Чукча вылез из сугроба: - Да, как в Москве, так чукча, а как пурга, так люди! ************************************************** ******* Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. ************************************************** ******* Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается! ************************************************** ******** Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!" ************************************************** ******** И член правительства нам сладок и приятен! ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#125 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() - Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу... ************************************************** ******* Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку... К утру город сиял чистотой... ************************************************** ******* (Вспомним лето) • Чтобы созревшие арбузы, падая с деревьев, не побили огурцовую рассаду, воткните в каждый арбуз зонтик от коктейля. Это позволит арбузу планировать постепенно. • С кроликом-вредителем легко бороться, если бить его прикладом ружья по голове. • Колорадский жук легко изведется, если приучить своих детей получать удовольствие от его поедания. • Ни в коем случае не следует в жару поливать патиссоны - все равно их урожай никому даром не нужен. • Картошку следует сажать в землю после обеда, когда не так хочется есть. • Мальчишек, ворующих яблоки, отпугнет с вашего огорода пугало в форме педофила. • Если крот утащил морковку в свою норку, даже не пытайтесь его там преследовать. • Чтобы не привлекать внимания деревенских алкоголиков, не поливайте свои кусты квашеной капусты растительным маслом. • И помните - и ваши баклажаны, и свекла вызовут особую зависть соседей, если вы покроете их тонким слоем позолоты. ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#126 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Депутаты Верховной Рады жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь. ************************************************** ******** ....год будет богатым ииии Н И К А К О Г О кризиса!!!:-) ![]() ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#127 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Интернет есть высшая форма существования электричества. ************************************************** ******* Теперь о вечном. Вечно я без денег... ************************************************** ******* Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам ************************************************** ******** Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет ************************************************** ******** - В чем интимное счастье женщины? - В конце концов. ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#128 |
Пользователь
![]() Регистрация: 24.06.2007
Ресивер: Openbox 820..Gi-S9895 ( Vu+ Duo )
Адрес: Украина
Сообщений: 34
Сказал(а) спасибо: 26
Поблагодарили 15 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 18 ![]() |
![]()
Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть? ************************************ Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор: - Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф. - А я и не ловлю. - А что это у тебя щуки в ведре делают? - Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся. - Да ладно, мужик, хорош трындеть. - Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут. - Ну-ну, попробуй. Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники: - Ну давай, свисти. - Зачем? - Щук звать. - Каких щук? |
![]() |
![]() |
![]() |
#129 |
Гуру
Регистрация: 01.05.2008
Ресивер: Разные.
Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦
Сообщений: 8,214
Сказал(а) спасибо: 3,025
Поблагодарили 14,041 раз(а) в 4,989 сообщениях
Вес репутации: 33 ![]() |
![]()
Министр...
|