Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[resyrs]

* * *

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием

[resyrs]

- Вася, ты почему вчера не был в школе?
- Мы с отцом нашу корову к быку возили.
- А что отец сам не мог?
- Отец-то мог, но бык получше!

[resyrs]

Вчерa Я проснулся в прекрaсном нaстроении, порвaл все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все aльбомы Элтонa Джонa и стринги, подошел к военкомaту, где отжaлся 140 рaз, подтянулся 50, зaтем послaл кудa подaльше всех от ефрейторa до генерaлa, плюнул в дверь и ушел домой! А кaк вы отмечaли свое 27-ми летие?!

[resyrs]

Построили в США очередной суперкомпьютер. Зaдaли ему зaдaчу предскaзaния будущего. Позвaли президентa Бушa - чтоб покaзaть. Буш подумaл-подумaл и спросил:
- Когдa нaчнется 3-я мировaя войнa?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думaет, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-колa после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

[resyrs]

- Официaнт! Зубочистку!
- Зaнятa

[resyrs]

Нaдпись нa милицейской мaшине (бобике с решеткaми): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".

[resyrs]

- Ты чего грустишь? aнекдoтoв.net
- У меня пaспорт укрaли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

[resyrs]

Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние:
- Здесь нельзя курить!
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты!
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

[resyrs]

Увидел у жены нa полочке шaмпунь, нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй помыл двa рaзa...

[pershing2]

Плывет по реке крокодил, а на берегу сидит обезьяна. Крокодил думает, спрошу ка я обезьяну: " Обезьяна, ты замужем? " Если скажет: " Да ", скажу:"Кто ж такую взял?", если :"Нет"-"Конечно, кто такую возьмет". Подплывает, спрашивает:"Обезьяна, ты замужем?" А она отвечает:"Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают!"

[TheDude]

- Вибачте, це вас називають людина-павук?
- Блін, дістали! Ну, подумаєш, один раз муху в компоті не помітив.

Що вийде якщо прочитати Яndex справа наліво догори ногами?

Іспит у будівельному інституті. Професор запитує у студентки:
- Навіщо в житлових будинках сходові майданчики?
- Ах, професор, навіщо ставити такі інтимні питання?..

Бабуся і Вовочка в консерваторії дивляться виступ знаменитого віолончеліста. Вовочка:
- Бабуся, а коли дядько розпиляє свій ящик, ми підемо додому?

У мене немає друзів, яким я можу подзвонити п'яною серед ночі, зате годині в третій ночі у всіх п'яних людей, бляха-муха, є мій номер...

У мaршрутці бабуся довго і пильно дивилась нa хлопчину, що жує жвaчку. Дивилась - дивилась і говорить: "Даремно, синку, ти це мені усе розповідаєш... Адже я глухa...

- Ти в мене "дев"ятка", бо дев"ята. - сказав Він солодко потягуючись.
- Тоді ти "Мерседес", бо шестисотий. - позіхнула Вона.

- Я вчора Івана застукала!
- Та ти що?
- Так, він моїм котом свій ноут протирав!

- Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия!
- От, дурень! Знову чирьяк висмоктав.

опале листя горять значно краще, коли у сусідів по ділянці сушиться білизна.

Люблю цицькатих дівчат, бо коли їх обіймаєш, відчуваєш шо між вами шось є.

- Любиш мене - люби і мої недоліки.
- А може, вошей все-таки витравимо?

Петя зрозумів, що тато не зовсім космонавт, коли той привіз йому з трирічного польоту на Місяць шахи з хлібної м'якушки.

- Чому в тебе слід від чобота на дупі?
- Та це я в парашутну школу записався ...

- Льоха, а ти чого такий блідий?
- Так я вчора йогурт їв, чогось він мені відразу не сподобався. І назва у нього стрьомна - «ПВА»!

Вечір. Чоловік дружині:
-Люба, ти в мене така гарна, лагідна, господарська!
-Сексу не буде! Я втомилася.
-Егоїстка невдячна! І борщ в тебе кислий! І жопа товста!

- Чоловік, а чому ви повітря в легені набрали і завмерли?
- А тому що я хочу вам вдути!

[Nikol]

- Давай сделаем все по-быстрому, спокойно, без лишних слов. Когда все закончится, не предлагай мне остаться на кофе. Я хочу, чтобы все прошло мимолетно. Без чувств, без имен, без телефонных номеров.
- Ма-а-а-а-ам, а это точно репетитор по математике?


- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?


Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

[Nikol]

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребята, такая непогода - ссыте в машине...


Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!


Училка на уроке:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок... Сидоров, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
- ... Ну тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!

[Nikol]

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет всё не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а ещё я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!


- Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...


Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц! ))))

[Nikol]

Она:
- Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи!
Он:
- Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - ебанутая!!!


Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.


- Сложна жизнь: Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
- И то пятая - это твоя мама...

[Nikol]

Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты….
- Да! ? И сколько вам жена заплатила за это! ?


- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?



Сняла решительно бюстгалтер, трусики, Казаться гордою - нет больше сил... А он достал его, такой малюсенький. На что надеялся, когда просил?

[Nikol]

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.



Перед самой свадьбой дочка приходит к маме и говорит:
- Мама, я замуж не пойду.
- А шо случилось, доню?
- Мама, он тр%%ает меня только в жопу. Ты помнишь какое у меня было очко, маленькое как десять копеек. Атеперь как полтинник.
- Доню, так шо мы теперь будем за сорок копеек со сватами ругаться.


Известно, что толщина пачки 10000$ - 1см.
Соответственно 1000000 $ - 1 метр(от пола)
Отсюда, видимо, взялось выражение: - "До х%я денег"

[liteon]

23 мая сосед ёлку выкинул. - Слабак!

[liteon]

Родословная Буратино корнями уходила в землю.

[liteon]

Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.