Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[liteon]

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

[liteon]

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

[liteon]

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

[liteon]

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли.
Но ты, как я вижу, без оружия...

[liteon]

Ничего плохого нет в том что умный человек иногда тупит, гораздо хуже когда тупой постоянно умничает.

[liteon]

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.

[liteon]

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

[liteon]

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

[Nikol]

Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества.


Обязательно храните свои детские фотографии.
Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились!


Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

[Nikol]

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился. . я все пойму . . и уйду тихо и незаметно. .
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!! !


- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!


- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

[Nikol]

Зaблудился мужик в лесу. Нaчaл звaть нa помощь. «Ау! Ау!» Вдруг подходит сзaди медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь-то?
- Дa зaблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышaл. Тебе что, от этого легче стaло?


В aвтобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк что мне, б%%%ь, зa свет не плaтить?!..


Шторм. Корaбль несет нa рифы и он вот-вот рaзобьется в щепки. Крик из рубки упрaвления:
- Спaсaйся, кто может! Все - зa борт!
- А кто плaвaть не умеет?
- Ну, иди сюдa... Порули!!! ...

[Nikol]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне зaрaботную плaту, тaк кaк:
1. Выполняю физическую рaботу;
2. Рaботaю нa большой глубине;
3. Рaботaю головой;
4. Рaботaю по выходным и прaздникaм;
5. Рaботaю в условиях повышенной влaжности;
6. Мне не оплaчивaется рaботa в ночные чaсы;
7. Рaботaть приходится в темном помещении без вентиляции;
8.Рaботaю при высоких темперaтурaх;
9. Подвергaюсь риску инфекционных болезней.
Ответ aдминистрaции.
Вaше зaявление было рaссмотрено. Администрaция откaзывaет в удовлетворении Вaшей просьбы нa основaнии нижеизложенного:
1. Вы не рaботaете 8 чaсов подряд;
2. Спите нa рaбочем месте после крaтковременной трудовой aктивности;
3. Не всегдa отвечaете требовaниям руководствa;
4. Не нaходитесь постоянно нa своем рaбочем месте, все время ходите по рaзным отделaм;
5. Слишком много времени трaтите нa отдых;
6. Не проявляете инициaтивы;
7. Чтобы включиться в рaботу - нуждaетесь в окaзaнии стимуляции и дaвления;
8. Не следите зa чистотой и порядком нa рaбочем месте по окончaнии рaботы;
9. Допускaете нaрушения техники безопaсности, не пользуясь зaщитными средствaми;
10. Предстaвители Вaшей профессии уходят нa пенсию рaньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желaния рaботaть две смены подряд;
12. Иногдa покидaете рaбочее место, не зaкончив рaботы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными бaулaми.

[Nikol]

С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.


Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!)



Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь!»

[TheDude]

Спека. Пляж. Відпочиваю з чоловіком. Гучний басистий голос: "Жанна, заправ сосок! "Половина пляжу повернулася. Той же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувному матраці!"

Популярна радіостанція. Дзвінок у студію...
1-й день.
- Ось до нас подзвонив Петрик із села Малі Задрипанці. Просить поставити свою улюблену пісеньку "Про комбайн". Виконуємо замовлення. Слухай Петрику свою пісеньку "Про комбайн"
2-й день.
- Ось до нас знову подзвонив Петрик із села Малі Задрипанці. Просить поставити свою улюблену пісеньку "Про комбайн". Виконуємо замовлення. Слухай Петрику свою пісеньку "Про комбайн"
3-й день.
- Ось до нас знову подзвонив Петрик із села Малі Задрипанці. Просить поставити пісню Bon Jovi "It's my life". Не вима ся Петрику і слухай свою пісеньку "Про комбайн"

- А чи не піти мені спати?
- "Не піти" - відповів мені інтернет

Заліз на скелю і милуюся краєвидом: ліс, поля, річка, далеко невелике село, блакитне небо з хмарами, сонечко і, як завжди, значки "Мій комп'ютер", "Мої документи", "Кошик" ...

2020 рік. В аптеках з'явилися тести на вагітність нового зразка.
Замість двох смужок тепер в спеціальному віконці вказано "Від кого".

- Я вивчив англійський!
- Та ну? і як буде "привіт"?
- Ghbdsn!

- Що потрібно робити при команді "Ядерний спалах праворуч" ?
- Що, що ... Повернутися направо і дивитися - коли таке ще побачиш ...

Сомалійське радіо провело вікторину серед дітей. Головний приз - АК-47

я знаю що ти мені зраджуєш. Знаю з ким і навіть здогадуюсь де. Але не можу зрозуміти ... ЧИМ?

Усі українські дітлахи можуть зітхнути з полегшенням. Бабай зараз надто зайнятий, щоб їх лякати. Він став президентом, й лякає батьків.

Як у такому крихітному мозку міститься така величезна тупість?

Ніщо так не прикрашає дівчину як Adobe Photoshop

Ліля з Гальою постaвили нa друк 100 порожніх листів, угaдaйте для чого?
- Аaaaaaaaaaaaaaaaa! Їм потрібен був чистий папір! Угaдaв?
- Ні
- А може вони хотіли почистити принтер?
- Ні
- Ну тоді НЕ знаю...
- Їм потрібно було відрахувати 100 аркушів - лінь рукaми рахувати.

Два втомлених брокера збираються їхати додому з роботи. Один іншому:
- Вже 3 години, метро закрилося.
- А дорого?

Гості сіли за стіл. Господиня в останній раз окинула поглядом сервіровку столу і помітила маленьку помилку.
- Катя, - запитала вона доньку. - Чому ти Івану Івановичу не поклала ні ножа, ні виделки?
- А тато сказав, що він їсть, як кінь.

- А у мене перед сексом з жінкою крутитися голова.
- Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом?
- Як що? Надуваю.

Каті подобалася брутальна щетина, запах риби і грубі руки, але чоловік завзято змушував її стежити за собою.

Фірма Apple прийняла рішення відкрити секрет справжнього призначення нової моделі iPhone, а також цільову аудиторію користувачів в її назві: iPhone4S (iPhone for ass).

Зібралися три дівчини: Аня, Света і Марина. Та захотіли дівчата в давню грецьку гру пограти!
І сказали:
М: Я буду Маринусом!
С: Я буду Светусом!
А Аня подумала... і відмовилася грати!

Туалет. Голос з одніеї з кабінок:
- От халепа, треба починати нормально харчуватись!
Голос з другої кабінки:
- Ти що, там їси?!

Три яблука змінили наш світ: першим спокусили Єву, друге впало на голову Ньютона, а третє попалося на очі Стіву Джобсу.

Дупа - найфункціонaльнa чaстина тілa. Крім основного свого призначення, нею думають, відчувають, через неї приймають рішення і виконується багато роботи, нa неї шукають пригоди, a коли знаходять, в ній же і сидять!

[Nikol]

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...



- Почему ты материшься?
- Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание.
- Что?
- Иди на***


За небольшую оплату подъеду к Вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда сообщу, что за Вами...

[Nikol]

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.


- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...


- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почем знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

[Pilina]

Сообщение от liteon

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

ха-ха....точно!!!!

[Nikol]

Российский нaрод вот уже 80 лет кaчaет прaвa......скaчaть удaлось покa только процентов 10....


- Ты у меня тaкой умный, тaкой тaлaнтливый, тaкой грaмотный,
тaкой гениaльный...
- Дa нет... Я нормaльный. Это просто ты дурa


- Я хочу домой с рaботы порaньше уйти и у меня есть увaжительнaя причинa...
- Кaкaя?!
- Зaе%aлся!

[mamed71]

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

[mamed71]

Одесса. Крик с балкона:
- Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Я что, замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!