Український гумор

[Sereqa]

— Софочка, і шо показало УЗД?
— Воно показало, шо таки буде весілля!

[YYYYYHHH]

Назбирав грибів... Посмажив... Про всяк випадок помився, побрився, красиво вдівся... Сиджу... Їм..

[Sereqa]

На честь Гіві в Росії перейменують місто — Краснодар буде називатися Гівнодар.

[Sereqa]

-Тату, що таке щі?
-Щі, синку, це вода, якою помили кастрюлю з-під борщу.

[YYYYYHHH]

- Куме, як дізнатися, чи гриби їстівні?
- По будильнику.
- Як це?
- Повечеряйте, і якщо вранці почуєте будильник, значить гриби добрі!

[YYYYYHHH]

Сьогодні о 6 ранку, якісь люди ввімкнули під балконом гучно музику і почали робити зарядку. Скинула їм гантелі.

[Sereqa]

Стюардеса із глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує:
- Що будете пити - чай або каву?
Пасажир:
- В котрій з них кава й у котрій чай?

[Sereqa]

Термінатор висаджується ввечері в центрі Одеси:
- Мені потрібна Сара Коннор!
- Ви ідіот? Шукати жінку на ім'я Сара в Одесі? Та у вас акумуляторів не вистачить.
- Ти не зрозумів, я - кіборг!
- А я Трайберг, це Одеса – тут всі такі.
- Гряде повстання машин!
- (в бік) Ізя, ти чув цього поца? Я ж казав, що таксисти піднімуть ціни!
- Я шукаю хлопчика, який очолить повстання!
- Про останнього єврейського хлопчика, який очолив повстання, написали книжку.
- Яку?
- "Євангеліє"... Ходімо я вам все розповім!

[YYYYYHHH]

Прийшла на роботу, шеф каже: «Бажаю гарного дня!» Я зібралась і пішла додому!

[YYYYYHHH]

Щоразу перед польотом дивлюсь на людей, з якими мені летіти. І уявляю, як ми всі разом будемо жити на острові.

[Sereqa]

- А давай що-небудь до чаю купимо?
- А ти чого б хотів?
- Ну, не знаю ... Може, пива візьмемо?
- Точно, і скумбрії копченої!

[Sereqa]

Двоє жителів міста приїжджають в гуцульське село і заходять до місцевого бару.
Через деякий час туди заходить гуцул з магнітофоном і розказує, що хоче його продати.
Один приїзджий говорить іншому:
- Ти диви, а магнітофончик у нього дуже навіть непоганий. Зараз ми його розведемо, він нам його за безцінь віддасть.
Вони кличуть гуцула і запитують, скільки він хоче за магнітофон. Гуцул:
- 500 гривень.
- Мужик, сідай з нами, по 100 г вип'ємо.
Гуцул з радістю приймає пропозицію.
Після того як всі випили, городяни знову запитують:
- 500 дорого, може, дешевше віддаси?
- Гаразд, давайте 400.
- Все одно дорогувато. Давай ще вип'ємо по 100?
- Звичайно!
Після цього гуцул знижує ціну до 300 грн, потім до 200, потім до 100.
Але городяни не вгамовуються і замовляють йому ще 100 г.
Гуцул випиває і говорить:
- Ой, спасибі вам, хлопці, виручили, а то з ранку похмелитися не так на що було, так що якби не ви, довелося б мені магнітофон продавати.

[YYYYYHHH]

Якщо прикмета не до грошей, то я не вірю в неї.

[Sereqa]

Купив пральний порошок. На ньому написано: "100 грамів безкоштовно!".
- Відкриваю, а там тільки порошок.

[YYYYYHHH]

Я взагалі в прикмети не вірю, але якщо сказали, що це до грошей чи на щастя, то хто я такий, щоб не довіряти перевіреній віками народній мудрості.

[Sereqa]

- Рабинович, ти чого такий сумний?
- Розумієш, Моня. В СРСР я був євреєм і недурною людиною. А тепер в Ізраїлі я росіянин і тупий.

[Sereqa]

Слідчий:
— Ви впізнаєте цей ніж?
— Звичайно!
— Ага, все-таки впізнаєте?
— Як же не впізнати, ви його мені вже 3 тижні показуєте!

[Sereqa]

- Сьогодні весь вечір гроші відмивав.
- Це яке ж ти дільце провернув?
- Та не я. Кіт у гаманець напаскудив.

[YYYYYHHH]

Найголовніше - це заснути швидше, ніж зрозуміти, що ти мало чого добився в житті і не знайшов себе.

[YYYYYHHH]

- В які азартні ігри ви граєте?
- Вижити на зарплату...