Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[mamed71]

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

[Nikol]

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »


Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...


Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

[Nikol]

Если пить в постели, то алкоголь никогда не свалит вас с ног.


- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б*ядям.
- А сейчас?
- А сейчас хочется...


По-моему, любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов "Включите компьютер..."

[U4El]

Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором! !


- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там маньяк.
- Сексуальный?
- Бисексуальный!

[Nikol]

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!


Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.


Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что еще жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

[Nikol]

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.


В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.


- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли. .

[Nikol]

Приходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100 долларов.
Студент деньги посчитал и насчитал всего 25 долларов.
- Тогда брюнетку.
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов.
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну, а минет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уже уходить, но хозяйка ему говорит:
- Молодой человек, за 25 долларов могу предложить вам лыжницу.
Студент думает:
- Раз лыжница, значит, спортсменка. Ну хотя бы стройная.
И соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к лыжнице. Там он видит очаровательную блондинку. Та ему говорит:
- Раздевайся и ложись с левого края кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что на другом краю кровати лежит какой-то мужик.
- Ну, - думает студент, - с такой бабой и групповуху можно!
Лег с другого края. Лежат вдвоем с мужиком, с нетерпением ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью обнаженной, ложится между ними, берет у каждого член в руки:
- Ну что, нищета?! Поехали!


Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
- Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

[Nikol]

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:
- Две водки и шоколадку, пожалуйста!


Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает:
На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему?
Клево было


Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.

[vsergey]

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Кулинарная книга.
Блюда цыганской кухни.
"Сначала украдите кастрюлю..."

[TheDude]

В автобусі:
- Дівчино, ви, напевно, стриптизерка?
- Так, а як ви здогадалися?
- А ви за поручень ногою тримаєтесь.

Втомилася від фітнесу? Вщипни себе за сальце!

— А чому це тебе так цікавлять плани на мої вихідні?
— Та ось думаю куди б піти... щоб тебе не зустріти

- Як вас зазвичай ласкаво кличе дружина? Котиком, сонечком, лапуля?
- Ні, звичайно вона кличе мене - Ідижерти!

Блондинко

- Дівчата! Вчимося варити суп з фрикадельками! Для початку необхідно очистити від шкірки пельмені ...

Завтра ніколи не настає ....
Прокидаєшся - і знову сьогодні. Я перевіряла..

- Ти ніколи не бував в Миколаєві?
- Ні, ніколи.
- Тоді ти повинен знати мою сестру, вона теж ніколи там не бувала.

Мужик замовляє випивку, додає зверху 50 гривень і цікавиться у бармена:
- Яку з дівчат порадиш зняти на ніч?
- Он ту руду. Вона подрузі скаржилася, що клофелін вдома забула.

- А що я твоїй мамі скажу?
- Ти, головне, труси одягни, а далі придумаємо щось.

І ніякі штани не приховають мій сьогоднішній піднятий настрій!

Дві блондинки:
- Знаєш, люба, чому риби німі?
- Не знаю.
- А ти сунь голову у воду і спробуй що-небудь сказати.

жіноче:
ти плачеш???
та ні, я просто вночі під ковдрою цибулю ріжу....


Мій чоловік каже, що в мене статева слабкість.
- А в чому це проявляється?
- Нікому не можу відмовити.

- О, яке цікаве горнятко. З необпаленої глини?
- Ні, це звичайна чоловіче офісне горнятко з прозорого скла.

- Що буде, якщо чиновників зобов'язати їздити виключно на метро?
- Спочатку все буде добре, а потім з'являться спецвагони з мигалками, що їздитимуть зустрічним шляхом...

два фермери.
- Ти вже таврував свою худобу?
- Так, із коровами ще нічого, а от із бджолами довелось пововтузитись....

Спілкуються два інтернетчика.
- Блін, так пальці болять ...
- А що таке?
- Так увечері в чаті друга дитинства зустрів, всю ніч пісні СПІВАЛИ

Забігає математик в фотокіоск:
- Надрукуйте мені фото, будь-ласка.
- 9 на 13?
- 117, а чому ви запитуєте?

я тут в магазині купила флешку, вони сказали, що вона підійде до більшості комп'ютерів. А в мене на ноутбуці такої дірочки немає!
- А яка в тебе флешка?
- Ну .. вона з одного боку кругла, а з іншого овальненька ...
- А ти ковпачок зняла?
- Ковпачок? ... ААА!

- Дівчина, ви вступаєте у інтимні відносини за гроші?
- Ні!
- Відмінно!!! А то я якраз на мілині..

Якщо жінка без одягу - це ще не означає, що вона вам довіряє. Якщо без косметики - значить так

- Тату, a чому про одних людей говорять, що він досяг чогось, a про інших - добився?
- Ну ось дивися, синок. Якщо ти побачив високо нa дереві яблуко, поліз зa ним і зірвеш його, то ти його досяг, a якщо, відлупцював молодшого брaтa, ввідібрaв у нього яблуко - знaчить добився.

Вебмастер здає на права, заповнює бланк:
Зріст: 185
Вага: 90
Колір очей: #44AAFF

[TheDude]

Спека. Пляж. Відпочиваю з чоловіком. Гучний басистий голос: "Жанна, заправ сосок! "Половина пляжу повернулася. Той же бас на весь пляж: "Дура, сосок на надувному матраці!"

Популярна радіостанція. Дзвінок у студію...
1-й день.
- Ось до нас подзвонив Петрик із села Малі Задрипанці. Просить поставити свою улюблену пісеньку "Про комбайн". Виконуємо замовлення. Слухай Петрику свою пісеньку "Про комбайн"
2-й день.
- Ось до нас знову подзвонив Петрик із села Малі Задрипанці. Просить поставити свою улюблену пісеньку "Про комбайн". Виконуємо замовлення. Слухай Петрику свою пісеньку "Про комбайн"
3-й день.
- Ось до нас знову подзвонив Петрик із села Малі Задрипанці. Просить поставити пісню Bon Jovi "It's my life". Не вима ся Петрику і слухай свою пісеньку "Про комбайн"

- А чи не піти мені спати?
- "Не піти" - відповів мені інтернет

Заліз на скелю і милуюся краєвидом: ліс, поля, річка, далеко невелике село, блакитне небо з хмарами, сонечко і, як завжди, значки "Мій комп'ютер", "Мої документи", "Кошик" ...

2020 рік. В аптеках з'явилися тести на вагітність нового зразка.
Замість двох смужок тепер в спеціальному віконці вказано "Від кого".

- Я вивчив англійський!
- Та ну? і як буде "привіт"?
- Ghbdsn!

- Що потрібно робити при команді "Ядерний спалах праворуч" ?
- Що, що ... Повернутися направо і дивитися - коли таке ще побачиш ...

Сомалійське радіо провело вікторину серед дітей. Головний приз - АК-47

я знаю що ти мені зраджуєш. Знаю з ким і навіть здогадуюсь де. Але не можу зрозуміти ... ЧИМ?

Усі українські дітлахи можуть зітхнути з полегшенням. Бабай зараз надто зайнятий, щоб їх лякати. Він став президентом, й лякає батьків.

Як у такому крихітному мозку міститься така величезна тупість?

Ніщо так не прикрашає дівчину як Adobe Photoshop

Ліля з Гальою постaвили нa друк 100 порожніх листів, угaдaйте для чого?
- Аaaaaaaaaaaaaaaaa! Їм потрібен був чистий папір! Угaдaв?
- Ні
- А може вони хотіли почистити принтер?
- Ні
- Ну тоді НЕ знаю...
- Їм потрібно було відрахувати 100 аркушів - лінь рукaми рахувати.

Два втомлених брокера збираються їхати додому з роботи. Один іншому:
- Вже 3 години, метро закрилося.
- А дорого?

Гості сіли за стіл. Господиня в останній раз окинула поглядом сервіровку столу і помітила маленьку помилку.
- Катя, - запитала вона доньку. - Чому ти Івану Івановичу не поклала ні ножа, ні виделки?
- А тато сказав, що він їсть, як кінь.

- А у мене перед сексом з жінкою крутитися голова.
- Дивно, а що ти робиш з жінкою перед сексом?
- Як що? Надуваю.

Каті подобалася брутальна щетина, запах риби і грубі руки, але чоловік завзято змушував її стежити за собою.

Фірма Apple прийняла рішення відкрити секрет справжнього призначення нової моделі iPhone, а також цільову аудиторію користувачів в її назві: iPhone4S (iPhone for ass).

Зібралися три дівчини: Аня, Света і Марина. Та захотіли дівчата в давню грецьку гру пограти!
І сказали:
М: Я буду Маринусом!
С: Я буду Светусом!
А Аня подумала... і відмовилася грати!

Туалет. Голос з одніеї з кабінок:
- От халепа, треба починати нормально харчуватись!
Голос з другої кабінки:
- Ти що, там їси?!

Три яблука змінили наш світ: першим спокусили Єву, друге впало на голову Ньютона, а третє попалося на очі Стіву Джобсу.

Дупа - найфункціонaльнa чaстина тілa. Крім основного свого призначення, нею думають, відчувають, через неї приймають рішення і виконується багато роботи, нa неї шукають пригоди, a коли знаходять, в ній же і сидять!

[TheDude]

Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?

У відділі кадрів:
- А як довго ви пропрацювали на останньому місці?
- П'ятнадцять років.
- Це пристойно.
А чому ви пішли?
- Термін скінчився.

- Дівчино, яка ваша вага?
- Це секрет!
- Ну скажіть хоча б перші три цифри

- Сьома у нас завжди відповідає за ЖКХ.
- За що?
- За жінок, коньяк і хату.

Хороший маркетинг - це коли біля поличок із солоними огірками поличка з тестами на вагітність.

Випий горілочки Буратіно... Відчуй себе дровами

Гарні нігті для жінки - це все одно що для чоловіка титанові диски.

Переписка в інтернеті:
- Я тобі розу відправив...
- Ти мені ще фільм скинь і скажи, що в кіно зводив.

Заходить зв'язківець-радіоаматор в церкву і починає молитися:
- Господи, ти мене чуєш? Раз ... Раз ... Раз ...

Якщо ти на дієті, то запам'ятай золоте правило: хочеш жерти - жери яблуко, не хочеш яблука - не хочеш жерти!!!

В душі я хороша і щира людина, але коли виходжу з душу…

Лисих дівчаток у школі смикають за брови

Болить душа… Розпочнеш душу лікувати – печінка болить…

Тест на ерудицію! Загадки, опубліковані в Мурзилці 20 років тому! Спробуйте відгадати:
1. Щоб спереду погладити, треба ззаду полизати. (Поштова марка)
2. Кругом волосся, посередині ковбаса. (Кукурудза)
3. Зверху чорно, всередині червоно, як засунеш так чудово. (Калоші)

- О, Степан! Як живеш-поживаєш?
- Як і всі.
- А як твоя Настя?
- Настя як Настя.
- А пам'ятаєш, хто тебе з нею познайомив?
- Авжеж. Але я на тебе зла не тримаю...

Досить! Досить! - Кричала блондинка в маршрутці, забувши слово - Зупиніть!

Вона: Костик, такі речі по асі не говорять, але я ... вагітна ...
Вона: аауу, ти радий?
Вона: Костик?
Він: Його немає, він відійшов.
Вона: Ой, а хто це?
Він: Судячи з усього... вже бабуся

- Тату, а звідки з'являються діти?
- Звідки, куди потім посилають дорослих!

- Знаєш що мені в жіночому футболі найбільше подобається? Коли жінки гол забивають і футболку на голову натягають.

У поїзді два грузини грають у шахи. Один бере ферзя, ставить на середину дошки і каже - Мат ... Другий, подумавши, бере короля, ставить його поруч і каже - АТЕЦ ..

Мало яка жінка мала стільки уваги, як маленький поплавок на риболовлі.

У магазині хлопець бере пачку презервативів (15 шт). Просить ще дати шоколадку. Реакція продавця геніальна: дивиться на презіки, потім жалісливо на шоколад:
- Хлопче, за одну шоколадку тобі стільки не дадуть!

- Якийсь козел дзвонить весь ранок в офіс і мовчить в трубку? Я його вже ледь не послала!
- Це наш директор. Він мені тільки що прислав смс, що він застудився і говорити не може.

Навчилася цілуватися на помідорах і думаєш, що готова до життя? Купуй банани.

[U4El]

Ситуaция в Эстонском метро.
-О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и Зaкры-ы-ывa-a-aются!
Сле-е-едующaя-я-я стa-a-aнция-я-я метро-о-о...
О! А вот собственно и онa-a-a!


-Бывaют ли у голубых "критические дни"?
-Дa,но по-нaучному это нaзывaется рaсстройство желудкa.

[ausainis]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

[vsergey]

Папа, откуда берутся дети? А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

А ты классная, когда пьяная!!!…. — Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

[vsergey]

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу.
Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

[Nikol]

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!


У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.


Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

[Nikol]

Пaрочкa зaнимaется любовью, вдруг звонок. Муж откудa-то вернулся. Делaть нечего, нaдо прятaться. Зaлез любовник в шкaф и ждет. Муж ходит по комнaте, смотрит, то под кровaть зaглянет, то зa шторы и уже к шкaфу нaчинaет подходить. Любовник думaет, все - хaнa, но тут тaрaкaн ползет и говорит человеческим голосом:
- А ты, милок, себя зa член дерни в тaрaкaнa преврaтишься, и спокойно выползешь, a потом опять дернешь и человеком обернешься!
Делaть нечего, дернул человек себя зa это дело, стaл тaрaкaном - рыжим, и выполз нa улицу. Ползет рaдостный и думaет - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя зa член. . . . никaкого эффектa! Дерг еще рaз, дерг, дерг, дерг. . .
Вдруг голос:
- Сидоров, мaло того, что ты спишь нa лекции, тaк ты еще и др%чишь! ! ! ! ! !


В сильно переполненный aвтобус еле втискивaется пьянющий мужчинкa.
От его видa и зaпaхa все отворaчивaются и возмущaются:
Ты что не мог в пустой aвтобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.


Клaдбище ночью - это, пожaлуй, единственное место нa земле, где пьяного мужикa с битой испугaешься меньше, чем одинокую мaленькую девочку в белом плaтьице с косичкaми и бaнтикaми.

[TheDude]

будучи юним, дивився фільми про схід і мріяв як там - бути султаном,мати гарем..та хто ж знав шо я наврочу.. - теща, жінка й дві дочки ...мда....

Соцопитування напередодні виборів показало, що якщо рядок «Проти всіх» замінити на «Пішли вони всі на …!», то за це проголосує 99 % населення України.

янукович на відкритті олімпійських ігор.
-О...О...О...О...О...
йомго радник підсказує:
-вітя, це олімпійскі кільця...текст нижче..

Приїхала інспекція з перевіркою до в'язниці. Ворота нарозхрист, камери відкриті, собак немає, охорони немає!
Всі ув'язнені на місці.
Начальник інспекції до начальника в'язниці:
- Що Ви зробили, що ніхто не тікає, все на місці, охорони немає?
- Провів Інтернет.

Хто ми Українські дівчата:
- Це ми влітку ходимо в джинсах, а взимку в коротких спідницях.
- Це ми взимку носимо осінні чоботи тільки тому, що вони гарніше дивляться.
- Це ми ніколи не буваємо в активному пошуці ми буваємо тільки -незаміжня.
- Це ми купуємо туфлі на високих шпильках і не здираємо цінники з підошов.
- Це ми боїмося вийти на вулицю ненамальованими.
- Це ми вищипуєм брови, а потім малюємо їх заново.
- Це ми переконуємо оточуючих, що нам треба худнути й коли вони з нами
погоджуються-ображаємося на них.
... і до наших сердець підходять ключі від мерседеса.

Запитує дівиця у великого князя:
- Великий князю, а чому тебе називають Володимир Ясно Сонечко?
- Та-а-ак... Щоб сьогодні вночі була в мене в відпочивальні, ясно, сонечко?

Поміщик кличе свого слугу:
- Ванька-а-а!!!
- Чого бажаєте пане?
- Знімай штани!
Слуга знімаючи штани:
- Баловство це пане, женитися вам треба!

Андрійко запитує у мами:
- Що це за риба така - секретарка?
- Це не риба, це жінка, яка друкує на комп'ютері!
- А тато вчора говорив, що жарив секретарку усю ніч!!

Прийшов маленький Андрійко в кіно, а перед ним сіла закохана пара. Юнак, обіймаючи дівчину, запитує:
- Ти що-небуть відчуваєш?
Та відповідає:
- Так.
Він:
- Що?
- Що ти мене любиш!
На наступний день Андрійко в садочку притискує до себе маленьку Машку і питає:
-Ти що-небуть відчуваєш?
Та говорить:
- Ні.
Андрійко притискує міцніше і запитує:
- А тепер?
Маша говорить:
- Так.
Андрійко:
- Що?
Вона:
- Какати хочу!!

В даний час ЦВК всерйоз зайнявся розглядом нової ініціативи щодо запобігання зриву виборів через неявку виборців на дільниці: замінити рядок "Проти всіх" на "Щоб ви здохли, сволочі!". Як передбачається, явка в цьому випадку підвищиться і складе 99% ...

Профіль дівчини в контакті. Графа "мобільний телефон"- " кому дала той знає"

Скажіть, а коли у вас День народження?
- А вам навіщо?
- Та так - цікаво, коли у природи вихідний ...

В Африці фраза "Яка муха тебе вкусила?" завжди вимовляється з дуже серйозним виглядом

СБУ доповідає Януковичу: «Тривожна тенденція — тепер громадяни України, коли п’ють говорять так: Ну, перший тост за снайпера. Ну, щоб не промазав»

Багатозначне привітання сисадміну: "шоб ніколи не висів"

Діти в зоопарку нагодували жирафа "Растішкою".
Нещасна тварина задихнулися у верхніх шарах атмосфери ...

У одних головні півкулі захищені черепом, у інших - штанами...

[Nikol]

Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провел лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего - пожилые интеллигентные дамы...


Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья « семь разных носков» и выкинула их!


Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Какого х%я пришел?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Ебтвоя мать этож говно!!!
Голос:
- Угадал паскуда, дальше гадать будем?