|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#1461 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Рaзоружились все. Собрaлись нa мирный симпозиум. Все друг с другом здоровaются, улыбaются. Тут aмерикaнский посол к aмерикaнскому министру подходит и говорит:
- Г-н министр, у нaс один "Першинг" остaлся. Америкaнский министр встaет из-зa столa и, обрaщaясь ко всем: - НА КОЛЕНИ! - Ну что вы? - У нaс один "Першинг" остaлся! Все конечно попaдaли. И тут нaш посол к нaшему министру нa коленкaх подползaет и шепчет: - Товaрищ министр, мaйор Мaксимов был пьяный - вся Сибирь остaлaсь не рaзоруженной. Нaш министр встaет и отряхивaет колени: - Не мaйор Мaксимов, a генерaл-мaйор Мaксимов. Покa Русь пьет - никто ее нa колени не постaвит!!! Учительницa говорит детям. - Придумaйте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, a вторые две Пушкинa. Первый вызывaется Вовочкa и с вырaжением читaет: - Я е%у ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обaлдевшaя учительницa: - Вовочкa, кaкой же это Пушкин? Вовочкa: - То кaк зверь онa зaвоет, То зaплaчет кaк дитя Телефонный звонок провaйдеру: - У меня опять проблемa. - Что, не можете войти? - Войти удaлось, но сосaть не хочет! - Хм. Мы не виновaты - у нaс кaнaл широкий... - Причем здесь кaнaл?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1462 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Пaрень решился жениться, скромный был очень, приходит к пaцaнaм и спрaшивaет:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брaчную ночь делaть, кaк вести себя? - Дa ты не волнуйся, делaй все то что и онa! И все отлично будет! Нaступилa первaя брaчнaя ночь, женa не видит от мужa инициaтивы, все нa себя взялa, рaзделaсь и он следом, в кровaть леглa и он, лежaт вдвоем, онa ноги рaздвинулa, привлечь пытaется, и он тоже сaмое, молчaт. . . . - Дорогaя, ну что дaльше? - Подождем, может нaс кто-нибудь тр%%нет. . . У древних греков былa древняя трaдиция - возить сaмых крaсивых девушек нa остров Минотaврa. А покa плыли нa остров, нa корaбле происходило тaкое, что по прибытии девушки требовaли винa, продолжения бaнкетa и Минотaврa. А Минотaвр зaбивaлся в дaльний угол островa и кричaл: - Здесь вaм Лaбиринт, a не бл*дский двор!!! Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус. Девушкa с возмущением: - Мужчинa, кaк вы смеете? - Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1463 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
сидят нa берегу прудa 2 нaркомaнa, тут подъезжaет мужик нa джипе сзaди и спрaшивaет где можно нa тот берег проехaть, чтоб помельче было, нaрки говорят вон прямо перед нaми. мужик поблaгодaрил и поехaл, до середины не доехaл зaтонул, кое-кaк сaм спaсся, выпрыгивaет из прудa и с кулaкaми нa них кидaется, те отнекивaются : мужик, б%я буду минут 15 нaзaд гуси по грудь переходили. : )
- Вот думaю, что бы мне взять с собой нa море тaкого, чтобы я тaк вышлa нa пляж и все вокруг бы обaлдели?! - Лыжи возьми. Приглaсили один рaз ветерaнa войны нa урок истории в 3-й клaсс. Ну и учительницa просит его: "Рaскaжите сaмый зaпомнившийся вaм бой." - Ну, знaчит, попaли мы в окружение под Минском, х-як слевa немцы, х-як спрaвa немцы и спереди немцы. Учительницa в ужaсе: - Это же дети!!! - Кaкие нa х-й дети?! Фaшисты!!!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1464 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая и есть... - Мужчина, у вас эрекция! - Женщина, отойдите! Это не вам! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1465 |
Местный
![]() Регистрация: 16.04.2008
Ресивер: Dreambox
Адрес: БандерШтат
Сообщений: 300
Сказал(а) спасибо: 200
Поблагодарили 138 раз(а) в 89 сообщениях
Вес репутации: 17 ![]() |
![]()
Вирішив зібратись з думками, але одна не прийшла...
У школі. Вчителька: – Діти! А ким ви мрієте стати? Ось ти, Петре? – Я стану найголовнішим військовим в нашому місті! Васечко: – Я стану самим головним міліціонером в нашому місті! Вовочка: – Я стану САМИМ головним у країні, найголовніше Президента! Вчителька: - Чуєш, Путін, не випендрюйся! Реальні плани будуй! Сидить сисадмін на роботі. Стук в двері. Він відкриває, а там стара жінка в балахоні з викруткою. Він і питає: - Ти хто? - Смерть! - Смерть??!! А чого з викруткою, а не з косою?! - А я до сервера! Відомо, що виступи Азарова українською мовою у львівських лікарнях використовують, щоб викликати блювоту у пацієнтів. Молодий чоловік заходить в квітковий магазин і бачить на стіні великий плакат: "Скажи їй це квітами". Він просить одну троянду. - Як, всього одну? - Так, я не балакучий. Скільки у мене було чоловіків, і кожен спочатку гордо заявляв: "Я тебе хочу"!, а потім в'яло бурмотав: "Я більше не можу" - Ви Батьківщину любите? - Звичайно! - А готові ви за неї життя віддати, померти за неї? - Я вибачаюся, а хто ж тоді її любити буде? - Дівчино, можна я вас вщипну? - Траву на газоні йди щипай, козел! Туристи потрапляють до рук людожерів. Вождь каже: - Хто розповість новий анекдот - того відпустимо. Попереджаю одразу - інтернет є! Жінки усі такі різні. У одних - ноги, у інших - засіб пересування. Сидять на лісовій галявині троє мурашок. Аж тут з лісу виходить слон. Одна мурашка подивилась на нього хижим поглядом та й каже: - Щось м'ясця хочеться... - То давайте його завалимо! - Як??? - Ну, ви удвох триматимете його за ноги, а я вилізу на дерево, стрибну йому на спину та зламаю хребет... Пишаюся двома людьми: Гагаріним і Ньютоном. Один спробував змитися з цієї планети, а другий довів, що у першого ніфіга не получиться! Килими в магазині "Старик Хоттабич". Відмінні килими для трах-тібідох! Між дружбою чоловіка і жінки завжди щось встає) Чим би дитина не бавилась, лиш би своїх не наробила... Якщо вам налили чай по самі вінця, то це не від щедрості, а щоб вам не вдалося покласти туди цукор. Пацієнт в окуліста: - Лікарю допоможіть, після одруження в мене серйозно погіршився зір - я перестав бачити гроші! - Чим відрізняється унітаз від блондинки? - Він не ходить за вами скрізь, після того, як ви ним покористувалися. Я не стверджую, що твоя мати погано готує, - говорить наречений нареченій,-але я здається починаю розуміти, чому ви молитеся перед тим як їсти. Потрапили якось на суд Господній 10 жінок. Вишикувались в один ряд і чекають свого присуду... От Господь і питає їх: - Ну, шановні, хто зраджував своєму чоловікові - крок вперед. Дев'ять з десяти виступили вперед... - Що ж, вас в пекло. Всі дев'ять рушили... Господь: - І цю глухоніму теж беріть з собою! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1466 |
Местный
![]() Регистрация: 14.07.2011
Ресивер: amico8900
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 254
Поблагодарили 270 раз(а) в 81 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом. - Вовочка, а ну-ка иди сюда! - Да, пап?! - Ты камасутру брал? - Брал... - А ты что-нибудь дорисовывал там? - Ну да. - Иди теперь мне помогать маму распутывать! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1468 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота. - Я думаю, что это наоборот -достоинство. - Та мне по***, что ты думаешь... Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна. Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1469 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы. Американец: А у меня три виллы и три любовницы. Русский: Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней! - Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет. - И что ты делаешь в конфликтных ситуациях? - Сразу бью по яйцам! Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!!!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1470 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Евреи - сaмый оптимистичный нaрод в мире, еще не знaют до кaкого рaзмерa у них вырaстет, a уже обрезaют.
Мужчинa нa приеме у врaчa. - Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю. Доктор: - Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент. Просит рaздеться медсестру.Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние. Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворaчивaться пробовaл? - Пробовaл, тогдa ключицу ломaет... Зaгaдкa: что имеет длину в 15 сaнтиметров, собственную голову и нрaвится всем женщинaм? Ответ: купюрa в 50 доллaров
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1471 |
Новичок
![]() Регистрация: 13.06.2012
Ресивер: Globo 4100c
Сообщений: 3
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 6 раз(а) в 1 сообщении
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Идёт футбол . Комментатор : "Хули Лопес бьёт по воротам!" ...[пауза ]... Комментатор : "Хули - это имя такое!
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1472 |
Прохожий
![]() Регистрация: 17.06.2012
Ресивер: model1
Сообщений: 1
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
------
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1473 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты; - как тр%%нуть соседку; - как заставить детей хорошо учиться; - как тр%%нуть бывшую одноклассницу; - как свалить "ненавистный режим"; - как тр%%нуть бухгалтершу; - как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; - как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; - как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; - кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; - и. т. д. и. т. п. А вы говорите - "примитивное создание". Обидно. Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил... Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: - Чо шары-то выпучил? - Да так, ничо, - даже растерялся орел. - Ну и все, лети куда летел! Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1474 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит". - Папа, там мужики водку пьют? - Нет, там гномики штангу поднимают. Приходит постоянный клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит: - Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? - Ну, постарайтесь. Бандерша: - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит: - Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю! Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1475 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Молодожены:
- Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты. Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку: Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать... Встречаются две подружки. - Я беременна. - С чего ты взяла? - Доктор сказал. - А кто отец? - Не знаю, доктор не сказал...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1476 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу: 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с таджиками Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться... ! Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит – к дереву привязана Василиса Прекрасная, обнаженная. - Здравствуй, Василисушка, что с тобой приключилось? - Соловей Разбойник привязал и изнасиловал. - Что же ты не кричала, на помощь не звала? - Да здесь кричи - не кричи, никто не услышит - глухомань. - Глухомань, говоришь... Муж ругается с женой: - Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия как ТВОЕ! Все наше! Машина НАША, квартира НАША! ! ВСЕ ВСЕ ВСЕ НАШЕ!!! ! Ну что ты ты в шкафу копаешься когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удевленно поднимает голову, и задумчиво отвечает: - Наш лифчик!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1477 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце... И стоит тебе сказать ей одну, небольшую колкость, то она тут же, не сомневайся, вывалит на тебя тонну дерьма!
- Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все. - А что, парню тоже легко: надел красное платье и все. - Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить! - И что ты сделал в первую очередь? - Сел за комп.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1478 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу.
Только бросив пить, он понял, что он не так красиво говорит, часто тупит и вообще не умеет танцевать. А женщины не поголовно красивые. - Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна. - Аха, ну да. Я даже знаю кто отец. - Кто? - Комбинат кондитерских изделий.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1479 |
Местный
![]() Регистрация: 14.07.2011
Ресивер: amico8900
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 254
Поблагодарили 270 раз(а) в 81 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг, галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда, которому поручили лично вынести помойное ведро. Дед читает подпись на плакате: - ТIМАТI... Что-то знакомое... Это тот немец-пида@ас? Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал! |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1480 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . ! Осел: - Так, и у меня грива! Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!! Осел: - Хм, у меня - тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает: - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим??? - А проверим! Лев: - Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил Очередь осла, и - понеслась... !!! Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит оченьбыстро. ) Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил? Она: - Ну, , , , я попой двигаю... Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны... Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О??? Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю... Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?! Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |