|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#1481 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко! Илья, офигел: - Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю... Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Кто, кто!!! Моя жена и теща. - Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так? - А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1482 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Разнообразие жизни жителя большого города:
Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван. Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и обратились в субботу к врачу. Врач: - Ничего страшного. Это часто бывает в первые недели совместной жизни. Вам нужен отдых, и я советую вам заниматься сексом только в те дни, в названии которых есть буква "р". В воскресенье все было как обычно. Наступила 1-ая ночь планового отдыха. Муж заснул, а страстная жена не находит себе места. Начинает его целовать. Тот просыпается и спрашивает: - Слушай, а какой сегодня день? - ПонедеРник! - отвечает жена.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1483 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет: - Ой б%%%ь ушла, ой сволочь ушла! Подходит мент. Спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Мент облегченно: - Поезд не ушла, а поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением: - Иди ты на х%й! В такой трагический минут, ты будешь меня география учить! Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике! - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было выходить раньше...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1484 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку?
- Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоядочь разбила "стеклышко"! Отец: -И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя ДАЖЕ РАМЫ НЕ БЫЛО! А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху! Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело: - Что, вешаться собрались?! - Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1485 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Пьяный мужик предлагает девушке показать фокус. Та заинтересованно:
- И какой же? ? - Я привожу тебя домой, тр%%аю и ты исчезаешь! - Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры... У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация? (с горечью) - А то ты, ****, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1486 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
- Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я же его таки продал! - Чем отличается человек от свиньи? Колобок долго ворочался прежде чем заснуть... Знаете ли вы? - При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1487 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
Разобрал, почистил и собрал мышку... Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
На молодёжном Интернет-форуме: suslik_ua: У меня вопрос к модератору: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Модератор: Иностранный мат вроде как не наказуем. suslik_ua: Тодi пiшов ты на х*й! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1488 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем... Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет... - Меня возбуждает мужской орган из 2 букв. - У меня нет такого органа... - Правильно, это ум! Откуда он у тебя. Звонок в дверь: - Здравствуйте, квартиру сдаете? - Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? - Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1489 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член.
- Кто нарисовал? Все молчат, встает Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, б%я - главное - реклама! Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его: - В вашем монастыре есть телевизор? - Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор! - А радио у вас есть? - Нет, Церковь запрещает нам слушать радио! - А как же вы тогда проводите свой досуг? - Сидим в "Одноклассниках"! . . США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус, и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. - Нас негров унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы сзади. Водитель: - Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1490 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Миньет - лучший способ зaстaвить женщину зaмолчaть.
- Кaк спaть с девкaми нa первом свидaнии, тaк пожaлуйстa, a кaк флешку постaвить в свой компьютер, тaк "ой... нет... не нaдо... вдруг зaрaзнaя"! Пришел стaрик к сaмому синему морю, бросил в море невод. И сидит кaк м%дaк без неводa.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1491 |
Новичок
![]() Регистрация: 05.10.2010
Ресивер: Dreambox 900HD
Адрес: Україна
Сообщений: 11
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 10 раз(а) в 6 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
__________________
![]() З повагою, Ігор ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#1492 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В тюрьме наркоман, пожарник, садист и мазохист... Нарк:
- Эх, щас бы косячок покурить... Пожарник: - А вы его потом затушите? Садист: - Да! Об задницу! Мазохист: - Эх, жаль косячка нету... Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: - Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет... А другая ей в ответ: - Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам... Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе. 1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв.м. Hа работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв.м 2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. Hа работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. Hа работе за хорошее поведение вам дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. Hа работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой. 5. В тюрьме вы можете играть в разные игры и рассказывать анекдоты. Hа работе вы получите за это нагоняй. 6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. Hа работе их зовут менеджерами.
__________________
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1493 |
Новичок
![]() Регистрация: 05.10.2010
Ресивер: Dreambox 900HD
Адрес: Україна
Сообщений: 11
Сказал(а) спасибо: 47
Поблагодарили 10 раз(а) в 6 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.
__________________
![]() З повагою, Ігор ![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#1494 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
Умный муж позволяет жене знать где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы. Почему все сказки заканчиваются свадьбой?! Потому что после свадьбы заканчивается сказка! Почуяв опасность, банка пива шипит на человека. Извините, но я сейчас слишком твит, чтобы писать в пьянтер. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1495 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
"Это невозможно! " - сказала Причина.
"Это безрассудно! " - заметил Опыт. "Это бесполезно! " - отрезала Гордость. "Попробуй... " - шепнула Мечта. "А пошли все на х... " - ответила Лень. Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший". Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: - Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: - Леший тя надоумил. И тут из кустов: - ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
__________________
Многие думают, что они думают... Последний раз редактировалось Nikol; 04.07.2012 в 16:23. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1496 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос:
"А не слишком ли быстро я ему дала? ". Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу? ... женись, долбоеб - и все пройдет. - У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал! - Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1497 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
- Ну, Света наверное... - Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое: "Б%%%ь обыкновенная - 2 шт ! " Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить. Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1498 |
Местный
![]() Регистрация: 14.07.2011
Ресивер: amico8900
Сообщений: 102
Сказал(а) спасибо: 254
Поблагодарили 270 раз(а) в 81 сообщениях
Вес репутации: 14 ![]() |
![]()
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами? - Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается... - Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! |
![]() |
![]() |
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#1499 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: ``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``. Если ваша девушка утром прислала эсэмэску: "Милый, ты лучший! ", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала. Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм. Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1500 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Едет дальнобойщик с говорящим попугаем, а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит и она ему:
- Мужик подвези. - Сосать будешь? - НЕТ!!! - Пи@дуй пешком! Едет дальше, а секса б@я хочется, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла: - Мужик подвези. - Сосать будешь? - Да по х@й, давай, только попугая кинь в кузов что б не мешал. Едят они уже в процессе, тут менты тормозят: -Мужик, а че у тя куры с кузова вылетают? Мужик в шоке идет смотрит, а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит: - Сосать будешь? - КО-КО... - Шо КО-КО? Пи@дуй пешком! Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывшей двери женщине: - Ханымефенди, видите у меня в руке ведро? В ведре лошадиное дерьмо. . И вывалил это все у нее перед ногами в квартире. Потом говорит: - Ханымефенди, если я сейчас вот этим пылесосом за 10 минут все не вычищу - я все это съем! Женщина посмотрела на него строго так и говорит: - Бейэфенди, может это все вам и кетчупом полить сверху? Электричества то нет! Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |