Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!


Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб, С*КА! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было... ... хорошо


- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная, а во-вторых, я Дюймовочка!

[Nikol]

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

[Nikol]

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.


- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!


В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

[Nikol]

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... !

[Nikol]

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?


Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у Вас что-то не то с кодировкой!


Жена жмется к мужу в постели:
- Ну что ты хочешь, дорогой?
- Выпить.
Встала, налила ему выпить. Снова легла.
- А теперь, что ты хочешь?
- Выпить.
Выругалась, но опять налила. Он выпил.
- Ну, а теперь, что ты хочешь?
- Выпить.
Жена, разозлившись, выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
- Ну есть в этом доме мужики?!
- А что, есть что выпить?!

[kergma]

на http://wificenter.ru/spiralnaya-wifi-antenna-helix/
обсуждается спиральная антенна


27 комментария to “Спиральная WiFi антенна Helix”
Еремин П.В. сказал:
октября 18, 2009 at 14:32
Здравствуйте хочу сделать 2 такие антены сам для поставки в дом на удалении 1 км. Точка от куда должен выходить сигнал оснащена интернетом авангард. Вопрос технического характера, на антене 2 проводка с как их соединить с adsl модемом , и на приемнике сигнала как соединять. Схема какая? Cпасибо.
Алексей сказал:
октября 26, 2009 at 19:37
....................................
Попов А.И. сказал:
ноября 27, 2009 at 17:52
Уважаемыи Еремин П.В Приношу свои извинения, что не ответил Вам сразу.
Для подключения антенны к адсл-модему Вам пиридётся разобрать сам модем. Отпаяите светодиод находящиися напротив окошка с надписью “ADSL” и вместо него подсоедините антенныи кабель, полярность для данных частот значения не имеет.
...................................
Саша сказал:
февраля 25, 2011 at 1:48
Сделал как посоветовал Попов А.И. Заработало, огромное спасибо за совет. Передает на 5 километров ADSL, друг ловит на коротковолновый приемник и доволен.

[kergma]

почитал на лукоморье про БНОПНЮ...
чуть кишки не порвал

<ICEbЕrg> ПХГМЮБЮИРЕЯЭ ЙРН Б лЯЙ, ОНДЛНЯЙНБЭЕ Х оХРЕПЕ НАХРЮЕР?
<Ishamael[eager]> сам ты нахрюер

[CHOA]

Они так плакали расставаясь…Он на месяц уезжал в командировку, она на лето к бабушке.
Печаль, тоска… А через неделю встретились случайно в ночном клубе в Египте, сюрприз…


Вот попросила мужа развестись по-тихому, без шума, гама, истерик, нееет он завалился с гармонистом, шампанским, поет смеется, друзей пригласил…праздновать…

- Здравствуйте, это регистратура?
- Нет, вы ошиблись, это морг!
- Ой, извините, мне к вам еще рано.
- Та ничего, мы подождем.


Бывают такие моменты, когда кто-то звонит и сам спрашивает:
- Это кто?
Вот мне пришла в голову гениальная мысль на этот вопрос:
- Где?


Курьер приносит посылку. Звонит в квартиру.
Двери открывает мальчик лет семи в полотенце,
в одной руке у него ром, в другой сигара.
Почтальон в шоке, спрашивает:
- Мальчик....ааа..из взрослых есть кто-нибудь дома?
Мальчик глотает немного рома, стряхивает
пепел на ковер с сигары:
- А вы как думаете?


- Милая. Где ты?
- Я в норе!
- Где? В какой еще норе?
- Всмысле? В той, что ты мне взял!
- Дура! Не в норе, а ты в РЕНО! Как повезло, что я еще тебе ПЕЖО не взял

[CHOA]

Жена и муж едут на выходные, на рыбалку. Отдельно.
Оба используют силиконовые приманки...

- Вова, это мама. Что ты делаешь?
- Ко мне одноклассница пришла.
- Что за одноклассница?
- Ну Вика, мы с ней дружим.
- И чем вы там занимаетесь, интересно?
- Дружбой!

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГАИ Петренко.

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть
идет в церковь.

Сидит нa ветке укуреннaя белкa, мимо кaтится укуренный ёжик. Спрaшивaет белку:
- Где?
Белкa (укaзывaя лaпкой)
- Тaм!!!
Ёж и покaтился тудa. Зaтем возврещaется и спрaшивaет:
- А что 'тaм'?
Белкa:
- ГДЕ???

[U4El]

- Занимался с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой "ГООООЛЛЛЛЛЛ! ! " Ну, мы поржали...
- И че?
- Сегодня сделали тест - реально "гол"...


Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Хер, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на ***не всю физику построишь...

[Cotea]

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

[stryker-v]

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит: - Пробей! Бабка: - А волшебное слово? Нарк с секунду подумав: - Крыбле крабле бумс!

[E2ard1967]

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу - ты негативно настроена!

.....

[Nikol]

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.


Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь.
Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

Мужчины! Никогда не говорите женщине: "Кому ты еще нужна? " Она очень скоро докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

[Nikol]

Жизненный опыт: выбирай жену, которая любит поесть! Она себе приготовит — ну и тебе что-нибудь останется!


Учительница на уроке:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- Мариванна, а что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

[Nikol]

Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?


Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.


В человеке чего только нет! Ни стыда, ни совести...

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!

[скорпион64]

Собрал волк стадо баранов.
Значит так! Голосуем все за меня.
Всегда будем кушать шашлык.

[Nikol]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.


На работе сказали принести завтра фото на Доску Почета, ща сидел, выбирал и прям в затруднении - везде с бутылкой и сигаретой...

[vsergey]

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

Решил разнообразить сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала...
- Мм... а можно всех посмотреть?

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?"
- "Ах, оставьте".

Утро в маршрутке,.......... тишина, .........у мужика......... сотовый телефон звонит, .........но вместо мелодии собачий лай. ........Он подносит его к уху ........и ........нежно говорит: - Да,....... дорогая..

Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...
Русское застолье
- это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...