|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#141 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Вот и снова Новый год, Но теперь он Старый! Как же весь уже народ Это всё достало! Водка в рот уже не лезет, Пиво не шлифует И гаишник на дороге С января лютует. Денег нет, здоровья - тоже, Кончились конфеты. Слушай, Дед, ты приходи Где-то ближе к лету. Со Старым Новым годом! ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#142 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? - Сотрудник похоронного бюро? ************************************************** **************** - Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? - Ира. - Ира, вы трахаетесь? ************************************************** **************** Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли, меня жаба давит... ************************************************** **************** Как установили ученые, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром... ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#143 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо! - Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго ************************************************** *************** Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится! ************************************************** **************** Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой. ************************************************** **************** - Что значит "мировой секс-символ"? - Это человек, который зае...л весь мир. ************************************************** **************** Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит: - 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно: - Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#144 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец! - Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик. - Выпустить?! ************************************************** **************** Она: -Я как раз вспомнила. Я хочу заняться любовью. Он: -Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело. ************************************************** **************** Эмигрировали из СССР два еврея. Один на исторической родине обосновался, а второй в Германию свалил. Ну и лет через 10 случайно встретились. - Ну что Изя, как твоё ничего? - Ты знаешь, Абраша, я в полном поряде, у меня свой бизнес - два магазина в Хайфе, один в Тель-Авиве. А ты как? - А у меня сбылась мечта всех евреев! -??? ??? ? - Я в Мюнхене в крематории работаю. Я ЖГУ НЕМЦЕВ!!! ************************************************** *************** В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства!!! ************************************************** **************** В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Шахтер. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Коля, я болею за Шахтер. -Меня зовут Маша, я болею за Шахтер. Так дело доходит до последнего мальчика. -Меня зовут Леша, я болею за Динамо. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!??? -Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пIдорасами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Шахтёр.. ************************************************** ***************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#145 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Возвращается поздно вечером девушка домой.Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и
писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..." ************************************************** **************** - Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. - Всё в порядке, я - би! - Так сразу и "яби"? Я прежде познакомиться хотел... ************************************************** **************** Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит где не успела первая... ************************************************** **************** Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде... ************************************************** **************** Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!! ************************************************** **************** Малыш поднимается на чердак и замечает,что Карлсона еб*т в жопу два жулика.Обидевшись,он возвращается домой и думает: - Оказывается он пи*ор,а я с ним ещё и варенье с одной банки ел! Тут в окно залетает довольный Карлсон: - Привет,Малыш! Малыш: - Фу~у~у! Так ты пи*ор, я видел как тебя на чердаке в жопу еб*ли! Карлсон: - Не гони, Малыш - это меня с толкача заводили! ************************************************** **************** Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#146 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
************************************************** *************** Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. ************************************************** **************** Чукча летит на самолётерядом сидит женщина, а сзади мужчина. Мужик говорит чукче, мол, пересядь на моё место, мне нужно поговорить в женщиной. Чукча ни в какую не соглашается. Рядом стояла стюардесса и всё слышала. Она что-то шепнула чукче на ухо и тот быстро пересел. Когда прилетели, мужик спрашивает у стюардессы: - Что вы ему сказали? - Я сказала, что этот ряд в Анадырь не полетит. ************************************************** **************** После сражения могильщик подбирает убитых. Офицер кричит ему: - Что ты делаешь?! Бросаешь в яму человека, а он еще что-то шепчет!! - Господин капитан, если слушать, что там каждый из них шепчет, вообще убитых не будет. ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#147 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное. ************************************************** *************** Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься.... ************************************************** **************** Сидит компания, скучает... -Чё-то как-то скучно, да? -Да... -Может сыграем во что-нибудь? -Ну можно... -Давайте в молчанку? -Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: -Пи#дец повеселело... ************************************************** **************** Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД. ************************************************** **************** До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее. ************************************************** **************** Этапы ухаживания за девушками: 1. я у Вашего дома 2. я у Ваших ног 3. я между Ваших ног ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#148 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Познакомились парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, не современна, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверное, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... ************************************************** **************** Если строитель говорит, что его дом дерьмо - в нем никто не будет жить. Если продавец говорит, что его товар дерьмо - его не будет никто покупать. Если депутат говорит, что закон дерьмо - с ним соглашаются и выбирают его на второй срок ************************************************** **************** Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение: Знакомых море, а потрахаться не с кем. ************************************************** **************** Дон Кихот: - Санчо - ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем! ************************************************** **************** Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать-то будем? Он (замялся): - Hу там - книжки читать, музыку слушать… Она: - А что, так не встанет?! ************************************************** ****************
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#149 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках. ************************************************** ******** Женщина на приеме у психиатра: - Доктор, вы можете вызвать у меня манию преследования? - Зачем вам это, голубушка? - За мной уже три года никто не следит, а так хочется! ************************************************** ******* Парень успокаивает девушку: - Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то? - Мои родители против нашего брака... - Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту. ************************************************** ******** Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: - Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь, обойдутся тебе намного дороже! - Да, - соглашается муж, - но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет. ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#150 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Жена с шефом мужа лежит в постели. Она спрашивает: - Что ты будешь делать, если вдруг появится супруг? - Я ему скажу, что без стука в дверь к начальнику не входят. Из прихожей доносится голос: - А я и не собираюсь входить. ************************************************** ******* Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут. Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Ох#еть ну и темень. Е.. товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому п#дору, кто это придумал. Да б%я где же эта х#етень. Ну п##дища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Е.. твою мать! Тварь ох#евшая Я же тебя вы##у. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот е.. твою мать. На##ал я тебя все таки! Открывается крышка бочки. Никадим: Начинать конкурс можно? Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали? Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал. ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#151 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Диалог в аське. Она: хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа? Он: Ну конечно могу! Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать? Он: Да, от ужаса... Она: Почему??? Он: Потому, что я уже все, а до конца секса еще 1 час 50 минут.. ************************************************** ******* Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга... ************************************************** ******* На Google "Вопросы и Ответы" Вопрос с ярлыком "Физика": "Возможны ли путешествия во времени?" Лучший ответ: "Конечно возможны. Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра" ************************************************** ******** - Вы любите свою жену? - Конечно! Чем она хуже других? ************************************************** ******** Муж собирается на переговоры и говорит жене: – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент. Жена: – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ. ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#152 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() И сказал Бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил три раза... ************************************************** ******* Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну, конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди". ************************************************** ******** Компьютер завис при попытке перевести на английский диалог на русском языке: - Ты будешь отмечать Старый Новый Год? - Да нет наверное... ************************************************** ******** - А у тебя теща кем работает? - Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных. - То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит. ************************************************** ******** ![]() ![]() ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#153 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Нет не перепились ещё на Руси таланты!!!! ************************************************** ******* Судья обращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится. ************************************************** ******** В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который практически исключает не только возможность нежелательной беременности, но и саму возможность половых контактов. ************************************************** ******* Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне... ************************************************** ******** Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт. ************************************************** ******** Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... ************************************************** ******** Один еврей был убеждённым холостяком. Родня наседала - не по еврейски это. И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало: "Умирать будешь, никто воды не подаст!". Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Еврей лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети. - Ну вот я и умираю,-думает старый еврей, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился? ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
![]() |
#154 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Моются Василий Иваныч с Петькой в бане. - Василий Иваныч, а у тебя ноги куда как грязней моих! - Так я, Петька, и постарше тебя буду. ************************************************** ******* - Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? - Президента с премьером не пробовали? ************************************************** ******* xxx: Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? yyy: Тебе для понтов или самообороны? xxx: Для самообороны. zzz: Бег. ************************************************** ******** Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях... ************************************************** ******** Один из способов порадовать жену Придя домой вдрызг пьяным, на возглас жены "да раздевайся уже скорей!" ответить "Отвяжись, шлюха! Я женат!!! ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#155 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки. ************************************************** ******** Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... ************************************************** ******** Девиз "Скорой помощи": чем позднее приедешь, тем точнее диагноз! ************************************************** ******** Ненастоящий у вас на свадьбе жених. Трезвый какой - то. ************************************************** ******** Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит: - Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад... - Ну как там, в аду?! - А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был - и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные... И они ничего взять не могут? - Могут. - А что тогда?! - А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение... Да... а в раю как? ************************************************** ******** - Ты что головой мотаешь? - Челку отбрасываю. - Так у тебя ж нет челки. - Отбросил. ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#156 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Все утряслось на Украине: с понедельника эта страна называется Гондурасом ************************************************** ******* Сколько форму государственно-политического устройства общества не меняй, к власти все равно придут сволочи. ************************************************** ******* - Девушка, а Вы не подскажете, сколько времени? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим! ************************************************** ******** Выборы показали, что народ не принял Ющенко. Но на Крещенье была надежда, что его примет хотя бы прорубь.************************************************** ******* Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на "Запорожце" и орёт на него: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад? - Слава богу! А то я уже испугался, что оглох! ************************************************** ******* - Чья это тыща?? - Моя. - Надо же. А как на мою похожа! ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#157 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание. ************************************************** ******** Мировая история в школьных цитатах: - Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов. - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили. - На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты. ************************************************** ******** В магазине: - У вас есть трусы в горошек? - Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик! ************************************************** ******** xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу! ************************************************** ******* ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#158 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() - А спорим, коньяк не сможет храниться 6 лет! - У тебя — конечно! ************************************************** ******* Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну, бармен его и спрашивает: - У вас, наверное, что-то случилось... Мужик: - Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!! Бармен: - Я б ей голову оторвал!!! Мужик: - А как ты думаешь, что у меня в кульке? ************************************************** ******** В аптеке: -Нет, я не продам вам яд и не тыкайте мне в окошко фотографию вашей тещи! ************************************************** ******** Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!» – По любви? – строго спрашивает милиционер. – По любви, – отвечает мужской голос. – А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент. – А тут больше никого нет, я один... ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#159 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час. Это все что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьева. ************************************************** ******** презервативы "солодов" - за качество отвечаю! презервативы "nokia" - connecting people! презервативы "пежо" - игры кончились презервативы "бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи презервативы "билайн" - с нами удобно презервативы "мтс" - люди не только говорят презервативы "dirol kids" - теперь с банановым вкусом! презервативы "пикник" - замешан и завернут презервативы "раптор" - проверено - насекомых нет! презервативы "баунти" - райское наслаждение презервативы "m&m's" - супер-упаковка, веселая тусовка! презервативы "омса" - омса знает все о твоих желаниях презервативы "макдональдс" - i'm loving it презервативы "любимый сад" - для своих любимых презервативы "я" - где наслаждение, там я презервативы "фруттис" - нутти-с, отведайте фруттис презервативы "бон пари" - а ты созрел для бон пари? презервативы "индезит" - прослужит долго презервативы "л'ореаль" - ведь ты этого достойна презервативы "nike" - just do it! ************************************************** ******** Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок, которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного 4-хядерным микропроцессором Intel Рentium с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть, предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla - главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина! ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#160 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику -"Антоновка" ************************************************** ******* Все естественное - разумно, все неразумное - божественно. ************************************************** ******** - Я смотрю вы жируете! Икра на столе! - Так ведь баклажанная! - Так ведь ведро! ************************************************** ******** - Насправді, всі ми – білоруси, росіяни, українці хочемо жити в одній великій та багатій країні… - … в Канаді! ************************************************** ******** Рай на земле - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и украинская жена. Ад на земле - это американская жена, английская еда, китайский дом и украинская зарплата. ************************************************** ******** ![]()
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |