Український гумор

[YYYYYHHH]

З поліцейського протоколу: «Мій чоловік, як завжди прийшов додому п’яний і почав скандалити. В цей час в кватирку влетіла блискавка і вдарила його по голові сковорідкою»...

[Sereqa]

На уроці учитель спитав одного неуважного учня:
— Коли найкраще рвати яблука?
Учень без вагань:
— Коли собака прив’язаний.

[YuraUA]

[YYYYYHHH]

Мені під 70, але в ліжку я справжній жеребець! Ржу, брикаюсь, кидаю гній...

[Sereqa]

Офіцер-десантник США навчає новобранців:
- Запам'ятайте, в українців теж є повітряний десант. Один їх десантник впорається з трьома такими, як ви. Вра***те, у них є і морський десант. Один впорається з п'ятьма такими, як ви. І зарубайте собі на носі: в українців є якийсь стройбат, так там взагалі звірі, - їм навіть зброю не видають.

[wowabo]

Куп'юра в 500 гривень йде в пекло і бачить, що куп'юра в 2 гривні йде в рай:
- Я така чиста і гладка, а мене в пекло! А ту, пом'яту і брудну - в рай! За що?!
А дві гривні у відповідь:
- А ти хоч раз до церкви ходила?!

[Sereqa]

- Почувши оплески в салоні після посадки авіалайнера, розчулений командир екіпажу негайно підняв літак в небо і виконав на біс петлю Нестерова, бочку і інші фігури вищого пілотажу.

[Sereqa]

- Кохана я подарую тобі зорі, місяць та сонце...
- Тарасику, а що в тебе грошей взагалі немає?

[YYYYYHHH]

Професор на лекції питає: «Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?»
- Воду! - відповідає студент
- А чому?
- Бо баран!

[YYYYYHHH]

Діалог у хімчистці:
- Ви жирні плями з дивану виводите?
- Так!
- Ось гроші! Ось адреса! А жирну пляму на дивані звати Андрій.

[Sereqa]

- Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою?
- Хімічка. У восьмому класі.

[wowabo]

-Коханий, приходь до мене, заночуєш!
- А тато з мамою дозволить?
- 3 мамою не дозволить, будеш спати зі мною!

- Петре, чому твоя дружина так погано керує машиною?
- Тому що до мітли звикла!

-Кумонько, а Ви знаєте, що Ваш чоловік до Маруськи ходить?
-Йой, лиш би не до московського патріархату!..

[Sereqa]

У мене удома немає телевізора тому їм гриби і дивлюся стелю.

[YYYYYHHH]

Групу професорів-інженерів запросили політати літаком.
Після того, як вони зручно розсілися, їх проінформували, що літак збудували їхні студенти.
Усі, крім одного, рвонули з панікою на вихід.
Професора, що залишився, спокійно сидить на своєму місці, запитали: «Чому ви залишилися?»
«Я повністю впевнений у своїх студентах. Знаючи їх, можу вас запевнити, що цей шмат лайна навіть не злетить»

[Sereqa]

“Я кохаю тебе”, – кажуть українці.
“I love you”, – говорять англійці.
“Je t’aime”, – говорять французи.
І тільки китайці мовчки роблять свою справу.

[YYYYYHHH]

- Я тут, щоб просити руку вашої дочки.
- Аааа, хитрий! Всю забирай!

[Sereqa]

Дзвінок в двері. Відкриває жінка.
- Доброго вечора, я ваш сусід…
- Зверху чи знизу?
- Що, ось так зразу?

[wowabo]

-Отче, я хочу посповідатися.
- П'єте?
- П'ю. Але може спочатку посповідаєте мене?

-Отче, коли моя дружина поїхала на вихідні я спав з сусідкою.
-Скільки разів?
- Причому тут скільки разів?
Я прийшов сповідатися, а не хвалитися!

[YYYYYHHH]

Жінка познайомилася на сайті знайомств із заможним чоловіком та пішла на побачення. Повернулася дуже сумна і каже подрузі:
- Уявляєш, він приїхав на «Мерседесі» 1928 року.
- Ого... Та це ж раритет!
- Ну так,... і він його перший власник!

[Sereqa]

Переможцем Незламності українського духу визнана КончаЗаспа - там нічого не зламано і ніколи не вимикають електроенергію!