|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#1721 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
- Да поможет вам F1 - Да сохранит вас F2 - Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.
__________________
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1722 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Волк трахает зайца. Каждый день приходит и трахает без всякого зазрения совести. Зайцу это надоело, и он обратился с жалобой к царю зверей, мол, затрахал уже этот волк и в прямом смысле, и в переносном. Лев собрал по этому поводу совет зверей и общим голосованием постановили: волк может трахать зайца только раз в месяц. И был тогда январь.
На следующий день после совета волк пришел к зайцу: - Давай, родной, наклоняйся! - Ну, что же, раз по закону, то можно. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит: - Ну, зайчик, давай! - Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно! - А я за февраль. - Ну, ладно, давай. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит - за март. На следующий - за апрель. На следующий - за май, за июнь... Заяц не выдержал: - Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел! - А ты записывай. И заяц стал записывать. Месяца через три лев вызывает зайца к себе: - Ну, как у тебя с волком дела? - Да все то же самое, только писанины прибавилось... Деревня. Ночь. В избе старик-отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя: эх, молодость, молодость... А внизу шепчутся: - Давай стоя. - Ну, давай! - А давай теперь сидя. - Давай. - А теперь бочком! - Ага! - Давай ты сверху. - Супер! - Давай валетиком. - Давай! - А теперь раком. - Ага... - А теперь кандибобриком... Оп-па! Старика аж подбросило: че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся он, вглядывается - ничего не видать, темень. Высовывается дальше - не видать... Дальше - не видать... Гнулся, гнулся, пока с печки не полетел. Шум на весь дом, ушаты, прихваты, кастрюли, котелки - все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает: - Что случилось, папочка? - Что, что... Ничего не случилось, доченька... Просто трахаться надо по-человечьи! Усадьба XIX-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду. Натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы. - Лушка, барыня где? - Да на террасу выходили-с... - Тогда задирай подол. Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол: - Парашка, барыню видела? - На двор пошли. - Поднимай юбку! На дворе Анастасия перебирает картошку. - Наська, барыня где? - На речку отправились. - Иди сюда, приголублю. На реке баба полощет белье. - Нюшка, барыня здесь была? - Были-с, были-с, на лужок пошли-с. - Давай тогда приласкаю. Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками: - Матушка, если б вы знали, как я затрахался вас искать!
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1723 |
Местный
![]() Регистрация: 28.12.2009
Ресивер: open
Сообщений: 252
Сказал(а) спасибо: 764
Поблагодарили 433 раз(а) в 221 сообщениях
Вес репутации: 15 ![]() |
![]()
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу.Мини-юбка гораздо эффективнее.
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Зять, расстроено: - Эх, мама - в обратной бы все это последовательности... Ученые ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и XXL … |
![]() |
![]() |
![]() |
#1724 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Вам надо делать срочно операцию!
- Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами! Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь! Мент патрулирует свой участок на коне - увидел девчушку на велике, подъехал к ней: - Девочка! Откуда у тебя такой велосипед? Дед мороз подарил? ?! - АГА! - Так вот - скажи ему, что велосипед должен быть С КА ТА ФО ТА МИ! Понятно? Без катафотов нельзя! - АГА! Дядя! А откуда у вас такая конячка? Тож Детмаросс подарил? - Да... девочка... - Так вот скажите ЕМУ, что у конячки Х"Й должен внизу висеть! А НЕ СВЕРХУ СИДЕТЬ!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1727 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда вперед волка?! Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, ты совсем о..уел, что ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
__________________
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1728 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили… Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа. Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1729 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Самый лучший праздник - это день рождения в детстве. Ты не заботишься о накрытии стола, а тебе все дарят подарки.
И никто из друзей не гундит потом, что 'водки было мало: телки хреновые: почему ты меня не остановил' и посуду после гулянки мыть не надо. - Алло, МЧС? - Да. - Помогите мне отсюда вылезти. - А где вы? - Вконтакте. Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1730 |
Гуру
![]() Регистрация: 15.06.2012
Ресивер: U2C S+ Mini
Адрес: Украина
Сообщений: 1,273
Сказал(а) спасибо: 2,001
Поблагодарили 4,368 раз(а) в 1,129 сообщениях
Вес репутации: 18 ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Спустя 30 лет после запуска, специалистам NАSА удалось-таки установить связь с космической станцией Рiоnееr 10, которая находится сейчас на расстоянии 12 миллиардов километров от Земли. Ученые послали сигнал в пятницу с радиотелескопа, рассположенного в пустыне к востоку от Лос-Анджелеса. Спустя 22 часа 6 минут радиотелескоп в Испании принял ответ.
По словам ученых, ответный сигнал был мощным и чистым и состоял из простого набора символов: iditе n@hуi!! Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..." |
![]() |
![]() |
![]() |
#1731 |
Гуру
![]() Регистрация: 15.06.2012
Ресивер: U2C S+ Mini
Адрес: Украина
Сообщений: 1,273
Сказал(а) спасибо: 2,001
Поблагодарили 4,368 раз(а) в 1,129 сообщениях
Вес репутации: 18 ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семеновна, хошь новый анекдот? - Ну давай. - У нас за домом пивной ларек поставили! - А где суть-то? - А ССУТь-то в нашем подъезде! - Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать? Счастливая жизнь холостяка. Принесешь домой запаску,кинешь посреди комнаты и ни одна зараза ничего против не скажет. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1732 |
Новичок
![]() Регистрация: 12.02.2013
Ресивер: GI-8120
Сообщений: 9
Сказал(а) спасибо: 52
Поблагодарили 29 раз(а) в 9 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
- Ну, что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятор автопилота. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1733 |
Гуру
Регистрация: 23.07.2007
Ресивер: dm500s, GM990, Lybid+wifi, strong 4012
Адрес: Луганская обл.
Сообщений: 1,922
Сказал(а) спасибо: 665
Поблагодарили 1,444 раз(а) в 844 сообщениях
Вес репутации: 23 ![]() ![]() ![]() |
![]()
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время работник аэродрома обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25–30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру…
Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! ---------------------------------------------------------------------- Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы — теперь с КАРАОКЕ! ---------------------------------------------------------------------- -Дорогой, я слышала, что милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь что-то изменится? -Маша, если я тебя буду называть Паша, как ты думаешь, у тебя член вырастет? ---------------------------------------------------------------------- |
![]() |
![]() |
![]() |
#1734 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Прежде чем женится, попробуйте вдвоем с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга .
Женщина средних лет заходит в дежурную часть полиции. - Скажите, могу ли я написать заявление о пропаже мужа? - А муж давно дома не появлялся? - Почти четыре недели. - Е-мое! А почему ты только сейчас спохватилась? - Ему скоро получку получать, вот и начала немного волноваться. Женщина может сотворить 4 чуда: 1 - давать молоко без травы 2 - увлажняться без воды 3 - кровоточить без раны 4 - зае%%ть не раздеваясь.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1735 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . . А он, ****, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили. - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? - А кто это говорит? - Ваша жена. - Алло, здравствуйте. Это вы продаете ноутбук "Эйч Пи" за 1000 рублей? - Да, но это не "Эйч Пи", а "Н/Р" - "не работает". - Ну так бы и написали... Я уже боюсь предположить, что в вашем объявлении означает "Виндоус ХР"...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1736 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл**ь! Чё за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал «Культура»?!
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать – «Я гонец из Пизы». Переволновался, выходит и говорит: -»Я гонец из п%зды… нет, я пиздатый гонец…нет, я гонимый пиздец…. все пиздец, я погнал. Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - С*ка!!!
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1737 |
Гуру
![]() Регистрация: 15.06.2012
Ресивер: U2C S+ Mini
Адрес: Украина
Сообщений: 1,273
Сказал(а) спасибо: 2,001
Поблагодарили 4,368 раз(а) в 1,129 сообщениях
Вес репутации: 18 ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Анекдоты ко дню Святого Валентина
- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит. Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете? Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк... Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него: - Kaк же это тaк тебе удaлось?! - Дирижеру по темечку!.. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1738 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,400
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился? - Я думаю, он открыл бутылку шампанского! Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
__________________
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1739 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,297
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,814 раз(а) в 2,696 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь... У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Давно бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался! ... Четыре месяца назад дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется... ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1740 |
Гуру
![]() Регистрация: 15.06.2012
Ресивер: U2C S+ Mini
Адрес: Украина
Сообщений: 1,273
Сказал(а) спасибо: 2,001
Поблагодарили 4,368 раз(а) в 1,129 сообщениях
Вес репутации: 18 ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война? - Не знаю... - Кто такой Ленин? - Не знаю... - Что такое КПСС? - Не знаю... - Откуда вы приехали? - Из Урюпинска... Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке: - Бросить бы все на х..й, и в Урюпинск... Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! Ржевский лежал на полке вагона в поезде и случайно услышал разговор двух дам из соседнего купе: - Милочка! Что вы делаете. Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет! - Век живи - век учись - подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк под подушку. |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |