Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[SCAH]

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри я сюда чуть не вступила!

Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время
разные...

Муж – юрист.
Жена – юрист.

Отец мужа – генеральный прокурор.
Мать
мужа – судья Конституционного суда.
Брат мужа – профессор, доктор
юридических наук.
Сестра мужа – юристконсульт.

Отец жены –
руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены –
судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены – заслуженный юрист
Сестра
жены – адвокат.

Ни дай Бог развод!

[Nikol]

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.


— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?


Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!

[vsergey]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[vsergey]

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести.

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

[senya1209]

Мужчина и женщина только поженились. Он ей:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки:
каждую среду,вечером,я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег,
что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла
- Каждую пятницу,по вчерам, я играю с друзьями в преферанс.
- Поняла
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла
- Поняла
- Что скажешь?
- У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

[Nikol]

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...


Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил... " Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец! "... Б%%%ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!


Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

[Nikol]

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной
колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный
врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка
так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".


Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...


Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали..

[vsergey]

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска:
"Позвони мне, я не могу найти свой телефон!"

Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стеклая в трезвышко!

Пьяная женщина - легкая добыча. Но, к сожалению, тяжелая ноша.

[vsergey]

Подружки:
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!?
- Ну, не везло мне как-то.

подарок к 8 марта должен быть неожиданным..... как контрольный в голову, только диаметрально нежным

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной
рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в
ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня -
Международный женский день!

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься? ...

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
- Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!

[Nikol]

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех.


Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери. "


Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й!
Придем, на месте разберемся».

[Nikol]

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)


- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.


Алло, Валя?
- Да... !
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

[мвд]

Больше всего Дмитрий Медведев не любит,когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку...

[vsergey]

У мужчины существует 3 стадии храбрости.
Стадия-1:
Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой.
Муж:
- Ты полы подметаешь или полетать собралась?
Стадия-2:
Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена.
Через некоторое время жена не выдерживает:
- Ну, чего расселся тут, алкаш?!!
Муж:
- Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.
Стадия-3:
Возвращается муж домой рано утром весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит:
- Готовься - ты следующая!

-Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

[Nikol]

Слушается дело об изнасилованиях.
Обвиняемый - 75-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .


Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.


Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ":
500 г водки, 50 г виагры...

[CHOA]

Продам хрень, б\у в отличном состоянии, в комплекте 2 фигнюшки с 5-ю хреновинами, на каждой по 4 шняшки. Размер 20*50*60*40 (ни фига не квадратная). Или поменяю на 4 финтифлюшки с круглыми хреньками по 8 штук с 3-х сторон.

-Вылечила мужа от алкоголизма спортом!
-А каким видом?
- Боксом!
- Он боксом занялся???
- Не он, а я)))!

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!

Однажды мужчина спросил у Господа: "Почему все девушки милые, ласковые, нежные, а женщины все стервы и с@ки?".
И получил в ответ: "Девушек создаю я, а женщин из них делаете вы!"

[Nikol]

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?


- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали и поспал.


Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

[Nikol]

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...



Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.



Не знаю как у вас, а у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

[Nikol]

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...


- Пишите: “Черепная травма головы...”
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.



Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

[Nikol]

Из сводок:
- Вчера висевшее на стене ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило.
Теща гр. Сидорова от выстрела увернулась но, получила прикладом по спине.


- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Б%я, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!



- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство.

[Nikol]

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!


Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.


- Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Че?
- Темнота, блин! Бухать пойдешь?