Український гумор

[YYYYYHHH]

Щовечора на берег моря виходить чукча і кричить в сторону Америки:
- Жебраки!
- Чому жебраки, якщо не гірше нашого живуть? - запитують його.
- Аляску купили, а на Чукотку грошей не вистачило.

[Sereqa]

-Скажіть, святий отче, а чому в католицькій церкві хор співає під клавесин, орган або фісгармонію, а в нас, православних - без акомпанементу?
-Річ у тому, сину мій, що справжній талант не проп’єш, а от клавесин - легко.

[YYYYYHHH]

- Це в тебе що?
- Шпаківня!
- Так вона же без дірки! Як туди птах потрапить?
- А він вже там.

[Sereqa]

- Сміх - другий найкращий спосіб затягнути дівчину в ліжко.
- А перший?
- Сокира.
- А ти смішний.
- Правильний вибір.

[YYYYYHHH]

Вона: - Ну, третій тост - як прийнято, за кохання. Верхня половина чарки п’ється за кохання, нижня - за секс.
Він: - Тоді я вип’ю через трубочку.

[YYYYYHHH]

На відміну від робітниць кондитерської фабрики, які вже дивитися не можуть на цукерки, працівники лікеро-горілчаного заводу продовжують дивитися на свою продукцію з задоволенням!

[Sereqa]

- Колобок, колобок, я тебе з'їм!
- Не їж мене, зайчику-побігайчику, я тобі пісеньку заспіваю.
- Ану заспівай!
- Путін х@@йлооо, ла-ла-ла-ла-ла!

[YYYYYHHH]

Справжні математики прокидаються вночі о 3 годині 14 хвилин, щоб сходити ПІ-ПІ

[YYYYYHHH]

Грузія. Сільська крамниця біля дороги. Заходять туристи:
- Хванчкара є?
Продавець:
- Є! - наливає з бочки вино в пляшку, дістає етикетку, приклеює.
- А Гурджіані є?
- Є! - наливає з тієї ж бочки, наклеює потрібну етикетку.
- А Ахашіні є?
- Ахашіні є! - етикетки - немає...

[YYYYYHHH]

- Лікарю, ви мені на ніч їсти заборонили, от я і застудився!
- А який зв’язок?
- Ну як же - я всю ніч біля холодильника простояв, на курку дивився, от мене і продуло!

[YYYYYHHH]

Молодий матрос запитує у капітана:
- Капітане, а що буде якщо зустрінуться наш корабель і айсберг.
Капітан:
- Айсберг попливе далі.

[Sereqa]

США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долара.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен, йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик!

[YYYYYHHH]

- Тільки ніяких жінок на кораблі, вони до нещастя.
- Капітан, припиніть нав’язувати нам свою орієнтацію!

[Sereqa]

- Давай поговорим про придурків...
- Давай.
- Розказуй, як ти там?

[YYYYYHHH]

Сидить ворона на дереві. Біжить заєць:
- Ворона, що робиш?
- Нічого не роблю.
- Можна я теж сяду, нічого робити не буду?
- Сідай.
Заєць сів під кущ, лапки склав... Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з’їла. «Так, - думає ворона, - забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти...»

[Sereqa]

- Учора підглядав у дірку в стіні жіночої лазні - тицьнули пальцем в око... Тепер болять обидва ока.
- А чому обидва?
- Та треба ж було глянути, хто тицьнув...

[YYYYYHHH]

Життя дачника - це постійна боротьба:
З сусідськими дітьми, які вважають його город своїм, і своїми дітьми, які вважають його чужим.

[Sereqa]

Розмова друзів по телефону:
- Привіт! Семен, ти коли мені гроші повернеш?
- Ну давай, я через Жору передам, так швидше буде.
- Ні, через Жору не треба, я йому сам винен!

[YYYYYHHH]

- Скажіть, а в ваших лісах є фекалії Сніжної Людини?
- Ні, але у великій кількості є фекалії тих, хто бачив Снігову людину.

[Sereqa]

- Ви хто?
- Добра фея!
- А чому з сокирою?!
- Настрій щось не дуже