|
Флейм Общение на любые темы |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
21.01.2010, 13:42 | #161 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - МЕТЛУ. ************************************************** ******** Жена спрашивает у мужа: - Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? - Я подумаю, что ты - лесбиянка. ************************************************** ******* Отдых бывает активный и пассивный. Активный - когда отдыхаете вы. А пассивный - когда отдыхают вас. ************************************************** ******* Раньше уходили в монахи, а сейчас - в Интернет. ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
21.01.2010, 13:45 | #162 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"? - Да я просто начну тра..ть все, что шевелится!!! А ты что будешь делать? - Постараюсь не шевелиться! ************************************************** ******** Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде. ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
21.01.2010, 13:54 | #163 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Верность - это когда хочется. чтоб твои измены оставались в тайне... ************************************************** ******* - Представляешь, я беременна. - Куда ты смотрела?! - Сначала вверх, потом в сторону. ************************************************** ******** Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая, третья... ************************************************** ******* Парень - блондинке: - Наташа, мои родители сегодня вечером в театр уходят. - С ночёвкой? - Нет, блин, на выходные! ************************************************** ******* - Что лучше: синица в руках или журавль в небе? - Лучше всего - двустволка в руках! ************************************************** ******** У причала стоит "бич" и плюет в воду. К нему подходит респектабельный мужчина: - А чего ты не работаешь? - А зачем? - Как это зачем? Заработаешь много денег. - А зачем? - Чтобы купить себе... Ну, скажем, яхту. - А зачем? - Чтоб под парусами выйти в море. Причалить к какому-нибудь шикарному пирсу на удивление почтенной публике. - А зачем? - Чтоб встать у всех на виду и поплевать в море. - А я что делаю?! ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
21.01.2010, 13:56 | #164 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
- Та-ак, чем вы тут торгуете? - Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! - Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? - Недели три, царствие им небесное! ************************************************** ******* Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет, ПРАВИЛЬНO ************************************************** ******** Мужик с бодуна звонит друзьям: -Вася, мы у тебя вчера пили? -Пили! -А у тебя лимон прыгал? -Нет. Опять звонит: -Петя, мы у тебя вчера пили? -Пили! -А у тебя лимон прыгал? -Нет. Следующий звонок: -Серега, мы у тебя вчера пили? -Пили! -А у тебя лимон прыгал? -А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!!! ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
21.01.2010, 17:44 | #165 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Как поживаешь? -ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает *скорая*, когда хорошо - милиция. ************************************************** ******** Солнце, воздух и вода не помогут никогда - только секс и пофигизм укрепляют организм!!!!! ************************************************** ******** Не откладывай на завтра то, что можно было сделать неделю назад - теперь уже можно просто забить на это! ************************************************** ******** - Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было... ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
21.01.2010, 17:50 | #166 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. ************************************************** ******* - А как ты относишься к виртуальной любви? - Как к виртуальному питомцу - сдохнет, хоронить не надо. ************************************************** ******** ХХХХ: Далой пид*ров из чата!!! Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию! ************************************************** ******** Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Логос", доброе утро Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю - Я вчера у вас компьютер покупала - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу - Громче не могу, муж услышит - убьет. ************************************************** ******** Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Мадам: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм пох*ю в какую бухту!!! ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
22.01.2010, 08:58 | #167 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
- Добрый день. Я по объявлению. - Да, пожалуйста, заходите. - Вот здесь сказано: "Опытная предсказательница сделает так, что вам улыбнется Фортуна." Это правда? - Истинная правда! - А когда исполнится? - Моментально. - А сколько стоит? - $100. - Я согласен. Вот деньги. - Спасибо. Сейчас исполним. (В соседнюю комнату) Фортуна, деточка, выйди, улыбнись ************************************************** ******** Наши дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить. ************************************************** ******** Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках. ************************************************** ******** С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот тенис? ************************************************** ******** Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну. ************************************************** ******** Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду! ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
22.01.2010, 13:30 | #168 |
ДИРЕКТОР
Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 |
Урок химии. Учительница спрашивает:
- Леночка, какова цвета у тебя получился раствор? - Красного. - Молодец, - Вовочка, а у тебя? - Черного... - ЛОЖИСЬ!!! 2!!! Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Дядя, дай 10 коп. - А в моpду ? - Можно и в моpду, но деньги - впеpед. Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему. - Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца... - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. - Стаит... Но не гарделиво! Любишь меня? -- Безмерно. -- А умер бы ради меня? -- О, нет! Моя любовь бессмертна. Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик. -- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса. Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку. -- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глу- шишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить. Муж продолжает хлебать суп. -- Праздник скоро -- надо бы курочку купить. Сладостен детям... Муж -- ни слова. -- Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил: -- О, что надо, то надо! Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней ра- ботать и ничего не пить? -- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает. 164 Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски. -- Да ну? -- удивилась жена.-- Скажи что-нибудь, а я послушаю. -- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды. -- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
22.01.2010, 16:28 | #169 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется: - Ой, кто к нам пришел... - Тот, кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш. ************************************************** ******** Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были..." ************************************************** ******** - Моя жена меня никогда не бросит. - Почему? - Я ей пятьдесят евро должен. ************************************************** ******** Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилас кошка... . Неужели не веришь? - Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска! " ************************************************** ******** Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь! - О!!! За "лопнешь"! ************************************************** ******** За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову... ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
22.01.2010, 16:31 | #170 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис? - Какая, нах@й, мисс?! Не видишь - леди!!! ************************************************** ******** Betty: Сходим завтра в кино? Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!! ************************************************** ******** Снимаю порчу. И то и другое могу делать одновременно... ************************************************** ******** В больнице звонит телефон… - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке…вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! ************************************************** ******** Сенсация! Изнасилована 35-летняя девочка! Родители девочки требуют найти насильников и наградить! ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
22.01.2010, 16:33 | #171 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Жизнь- как спорт: для одного — тяжёлая атлетика, для другого — фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках... ************************************************** ******** - Я от тебя забеременела! - А ты мне всю спину исцарапала! ************************************************** ******** Грузин в магазине. - У вас вина ест? - Не вина, а вино! Есть. - Дайте мнэ бутылку вино. - Не вино, а вина. - Слущи, у тэбя жьина ест? - Есть. - Вот с ным и щюты! ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
25.01.2010, 12:59 | #172 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Поздно ночью из ресторана выходит захмелевшая дама, поднимает руку и останавливает такси. - Такси? - Да. - Свободен? - Свободен. - Потанцуем? ************************************************** ******* Дочь приводит в дом пьяного парня. Родители возмущаются: - Доченька, кто это? - Проспится, тогда спрошу. ************************************************** ******* Пpиложение "пиво" допyстило неyстpанимyю ошибкy и бyдет выгpyжено из холодильника ************************************************** ******** Звонок по телефону: - Алло! Алллоо! Куда я попал? - Hе знаю. А куда вы стреляли? ************************************************** ******** - Фамилия? - Чья? - Имя? - Чьё? - Чья Чьё... Китаец что ли? ************************************************** ******** Есть две категории людей, которым содержимое урны может доставить большую радость - бомжи и депутаты. ************************************************** ******** - Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате? - А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию. ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
25.01.2010, 13:02 | #173 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну, как, как в таких условиях можно играть на барабанах?! ************************************************** ******** Жена всегда находила меня хорошеньким. Последний раз это было в баре. ************************************************** ******** - Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. ************************************************** ******** Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать!!!... ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
25.01.2010, 13:07 | #174 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
- Чем жизнь на Западе отличается от жизни в Украине? - У них хорошо развито уголовное право. - А у нас? - А у нас хорошо развито уголовное право, уголовное лево и уголовный центр. ************************************************** ******* Итоги выборов в Верховную Раду с учетом недействительных бюллетеней: Сволочи - 43%, Гады - 29%, Уроды - 16%, Чтоб вы сдохли - 12%. Остальные кандидаты 7-ми процентный барьер не преодолели!************************************************** ******* Говоряяяяяят не повезёт, если черный катафалк тебя везёт... ************************************************** ******** - Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?... - Да чё вы паритесь, сходите на УЗИ. - Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!... ************************************************** ******** Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... Последний раз редактировалось Nikol; 25.01.2010 в 13:27. |
25.01.2010, 13:32 | #175 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Как США представляли СССР в 70-е годы. — Садись есть! — Выпьем водки! — Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? — Можно, и не забудь сдать нас в КГБ — Папа, а где дедушка? — Стоит в очереди за талонами на талоны. — Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. — Заткнись, Наташа! Выпьем водки! — Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках». — Отлично Сергей, выпейте водки всем классом! ************************************************** ******* Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда. ************************************************** ******** Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике. ************************************************** ******** На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше. ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
25.01.2010, 13:35 | #176 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей? ************************************************** ******** Всех обанкротившихся менял, банкиров и прочих воротил сразу продавали в рабство, поэтому в старину понятия не имели о финансовых кризисах. ************************************************** ******** Подруги разговаривают: - Я слышала, что ты влюбилась. - Слышала? Неужели я так громко кричала?.. ************************************************** ******** - Кать, идем ко мне заниматься сексом? - Меня не Катя зовут! . . - Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
25.01.2010, 13:38 | #177 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"... ************************************************** ******** - Может ли человек умереть от компьютерного вируса? - Смотря чей компьютер он им заразит. ************************************************** ******** - Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице? ************************************************** ******** - Девушка, скажите, вы замужем? - Нет, пока на самообслуживании! ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
Пользователь сказал cпасибо: |
26.01.2010, 08:56 | #178 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
subj: Ваши действия в случае атомной войны..? Максим Muller Наумов: 1) Разделится на атомы, 2) Улететь с ветром подальше от эпицентра ************************************************** ******* B: Я всё каждый год боюсь в проруби искупаться. Плюсы, минусы, подводные камни? d: В теле плюс, снаружи минус, а стоит все на подводном камне ************************************************** ******** Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить. - Что, все-все погибли?! - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут. ************************************************** ******** - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? ************************************************** ******** Прошу принять меня в члены партии и правительства. ************************************************** ******* Сын Нового Руского: - Папа, я, типа, щас гулять пойду, дай денег. - Ну, возьми там на полке. - А скока можно? - Ну, типа, возьми сантиметра два. ************************************************** *******
__________________
Многие думают, что они думают... |
26.01.2010, 17:28 | #179 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
У китайцев такая хорошая рождаемость и такая плохая продукция, что создается впечатление, будто сношаются и работают они одновременно. ************************************************** ******** Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь. Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать. ************************************************** ******* Две блондинки: - Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо. - Кем же ты работаешь? - Натурщицей. - С тебя пишут картины? - Нет, с меня пишут анекдоты. ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |
26.01.2010, 17:30 | #180 |
Гуру
Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,307
Сказал(а) спасибо: 2,256
Поблагодарили 5,835 раз(а) в 2,706 сообщениях
Вес репутации: 30 |
Доктор,что мне делать? - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........ - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий ************************************************** ********
__________________
Многие думают, что они думают... |