Український гумор

[Sereqa]

- Петрику!
- Га?
- В дупі нога! Скількі буде 1+1?
- 3!
- Сідай Петя, не бути тобі інженером!
- Василько!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 1+1?
- 5!
- Сідай Вася, не бути тобі інженером!
- Вовочка!
- Га?
- В дупі нога! Скільки буде 1+1?
- 2!
- Молодець Вова, бути тобі інженером!
- Любов Іванівна!
- Га?
- В дупі нога! Встаньте коли з інженером розмовляєте!

[YYYYYHHH]

Му-му, подумав Герасим.
Ну-ну, подумала собака Бескервілей.

[Sereqa]

- Дівчино, це вам від чоловіка за он тим столиком.
- А що це?
- Його рахунок.

[YYYYYHHH]

Буратіно:
- Мальвіна, скажи мені - я людина хороша?
- Хороша.
- А чому я тоді не тону?

[YYYYYHHH]

Два студенти перед сесією:
- Що читаєш?
- Квантову механіку.
- А чого книга догори ногами?
- Та яка вже різниця...

[YYYYYHHH]

- Що таке супер ввічливість?
- Це наступити на мурашник і вибачитися перед кожним.

[Sereqa]

Прийшов додому п’яний. Поліз у ванну купатися.
Послизнувся, впав. Падаючи, збив головою кран.
Струмінь зі всієї сили б’є в стелю.
А я лежу і ржу – перший раз в житті затопив сусідів зверху.

[YYYYYHHH]

«Земля!» - втомлено вигукнув потерпілий, вибираючись на берег.
«М’ясо!!!» - радісно закричали тубільці, вибігаючи з-за кущів.

[Sereqa]

Прокидатися в 7 ранку на
навчання - це справжня мука!
Зате прокинутися о 3 годині ночі
на рибалочку - це відпочинок!

[YYYYYHHH]

На репетиції оркестру диригент незадоволений грою ударників:
- Якщо музикант не може ні на чому грати, йому видають дві палички, і він стає барабанщиком.
Шепіт з оркестру:
- А якщо він і з барабаном не справляється, у нього одну паличку відбирають, і він стає диригентом.

[Sereqa]

Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва. Не старше 1990 року випуску. Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.

[YYYYYHHH]

Батьківські збори нагадують зборище сектантів - всі уважно слухають вчителя, потім віддають йому гроші і задумливо розходяться в сутінках...

[Sereqa]

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик.
До них виходить Святий Петро:
- Ти, водій, проходь, а ти, батечку, почекай трохи.
Священик обурюється:
- Як так? Я все життя церкві присвятив!
- Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі - всі молилися!

[YYYYYHHH]

- Скільки за бездротову мишу?
Продавець у зоомагазині:
- Це хом’як...

[YYYYYHHH]

Чоловік приходить до ясновидиці і запитує:
- Ви ясновидиця?
- Так!
- А чим доведете?
- Ну то, що ти Лох - я бачу ясно!

[Sereqa]

Бабця купує живу рибу:
- Внучку, у тебе риба свіжа?
- Ну, бабцю, як же не свіжа? Вона ж жива!
- Я також жива!

[YYYYYHHH]

Працюю на СТО. Клієнту допоміг по дрібниці.
Далі - діалог.
- Скільки з мене?
- Скільки не шкода.
- Ого-о! У мене стільки нема!

[YYYYYHHH]

- Ми живемо разом вже рік. А ти, як і раніше гучно включаєш воду, коли йдеш пісяти. Ну годі вже соромитися.
- Я ніколи не включала воду.

[Sereqa]

- Боже, ти чуєш мене?
- Чую.
- Боже, ну що для тебе 100 мільйонів років?
- Секунда.
- Боже, ну що для тебе 100 мільйонів доларів?
- Копійка.
- Боже, дай мені копієчку!
- Секундочку...

[YYYYYHHH]

Досвідчений мисливець на ведмедя перш за все пустить вперед недосвідченого.