Український гумор

[YYYYYHHH]

Чоловік у крамниці вибирає жіночі стрінги:
- Та трясця його бери .. вони ж нічого не прикривають. Ну хіба от тільки оті. На них хоч якийсь клаптик тканини є ..
Жіночка-продавець:
- Пане, це бірка.

[Sereqa]

- Вчора в нашу квартиру заліз злодій.
- І що? Взяв щось?
- Та де там! Лежить у лікарні. Дружина думала, що це я повернувся так пізно...

[YYYYYHHH]

У IKEA.
- Вітаю. Це відділ повернення?
- Вітаю. Так, що Ви хотіли повернути?
- Я хочу повернути це.
- А що це?
- А я не знаю. Поки збирав, чим тільки це не було: і диван, і тумба, колись навіть перший канал ловило...

[Sereqa]

- Тату, дивись яку я шпаківню зробив!
- Молодець синку, а де отвір для пташки?
- А навіщо? Пташка вже там...

[YYYYYHHH]

- Хворий, яка температура?
- Плюс 39, лікарю, це добре?
- Добре, що не мінус...

[YYYYYHHH]

Дружина ввечері:
- Любий, як тобі моя мереживна білизна?
- Та ніби нічого...
- Дивно, а сусід каже - що просто вражаюче!!!

[YYYYYHHH]

Чоловік, прикутий наручниками до батареї центрального опалення, три години стукав по ній, волаючи про допомогу. Але сусіди лише зробили музику тихіше.

[YYYYYHHH]

Щастить же цим жінкам! Відпрацювала своє спокійно, прийшла додому, не поспішаючи наготувала, помила посуд, випрала, перевірила уроки у дітей і спить спокійним сном. А у нас, чоловіків, вічні проблеми долають: політика, спорт, горілка. Ні розслабитися толком, ні відпочити.

[Sereqa]

Приходить додому чоловік п'яний. Дружина на кухні миє посуд. Чоловік кулаком по столу:
- Хто в домі хазяїн?
Дружина сковорідкою по голові. Вирубався. Лежить на підлозі. Заходить сусідка:
- А що у тебе мужик посеред кухні лежить?
- Господар! Де хоче там і лежить.

[YYYYYHHH]

Надійшли у продаж кубики Рубіка для людей зі слабкими нервами, зі знімними кольоровими наклейками.

[Sereqa]

Рятувальник на пляжі надривається у гучномовець:
- Човен 99 гребіть до берега! Ваш час закінчився!
Човен 99 гребіть до берега! Ваш час закінчився!
Підходить напарник і каже:
- Що ти кричиш? У нас же всього 70 човнів!
Рятувальник задумливо дивиться на нього. Потім знову кричить у гучномовець:
- Човен 66! У Вас що - проблеми?

[YYYYYHHH]

Біологія - це єдина наука, де множення і ділення - один і той же процес.

[YYYYYHHH]

- Може, мені купити новий гребінець? У старого зламався зубчик.
- Ти марнотрат! Через одного зламаного зубчика купувати новий гребінець!
- Але цей був останній.

[YYYYYHHH]

Android: Файл успішно збережений.
Я: Куди він збережений?
Android: Та хрін його знає...

[Sereqa]

Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.
- Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком – тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря – пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.
- Нічого собі. Звучить круто. А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?
- Я ні, але моя сестра була.

[YYYYYHHH]

Якщо ви упустили на ногу гирю і виголосили цензурні: «Ой! Боляче!» - Виходить, вам ні якого біса не боляче.

[YYYYYHHH]

Бібліотекарка чхнула, і її шмаркля потрапила до книги рекордів Гіннеса.

[Sereqa]

- Молодий чоловіче! У банк голим не можна!
- Так, я тільки за іпотеку заплатити...

[wowabo]

-Куме, от це нормально, що я сам собі їсти готую?
- Та звісно, що ні! А жінка де?
- Де-де! Дрова рубає..

[Sereqa]

Ізя дзвонить другу на хату, бере дружина:
- Альо!
- Софа, дай Монє!
- Ізя, я за ним заміжня вже 15 років, ти мені будеш вказувати давати Монє чи ні!????