|
Флейм Общение на любые темы |
![]() |
|
Опции темы | Опции просмотра | Language |
![]() |
#1881 |
Новичок
![]() Регистрация: 02.04.2009
Ресивер: Openbox S5 HD
Адрес: Алчевск
Сообщений: 9
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 5 раз(а) в 2 сообщениях
Вес репутации: 0 ![]() |
![]()
Если человек сильно хочет жить, то тут медицина бессильна!
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1882 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Чего стоим? . . Кого ждем? ... " - Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? - Нет! - А Я КЛЯНУСЬ! Командир десантников пилоту: - Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? - Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1883 |
Местный
![]() Регистрация: 26.08.2012
Ресивер: Technosat/Sat-Integra TH-7200 PVR I; S-1210 HD Aron
Сообщений: 206
Сказал(а) спасибо: 16
Поблагодарили 427 раз(а) в 175 сообщениях
Вес репутации: 13 ![]() |
![]()
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1884 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... .
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству. Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1885 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…
Муж ругается с женой. Жена: - Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал? Муж: - А ты? Что мне хорошего сделала? Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей: - Ну, дала, несколько раз… Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня локоть болит. Тот не поднимая головы отвечает: - Сдайте анализ мочи. Мужик злой такой, уточняет: - У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы! Доктор, также не поднимая головы: - Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня. Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный. Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает: - НУ что, доктор, как там мои анализы? Тот такой спокойный весь: - Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1886 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! - Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире! Дочка отцу: - Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха? - Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста. - А пост что такое? - А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя. - Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами… - Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить! - Как настроение? - Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1887 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь. Идет разгрузка товаров в секс-шопе: — Валя! — А?! — Х*й на! Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: -Слушай, скажи, сосет та или нет? Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: -Сосет! Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: -Действительно, еще как сосет, а вон та, как считаешь, тоже или нет? Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: -Сосет. Мужик убедился. Ещё раз так же. Мужик спрашивает: -А как ты, Ржевский, это определяешь? Поручик говорит: -Я им в лицо смотрю, если есть рот - значит сосет!!! - Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю.
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1888 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо... Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду. Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол: - Все! Одной проблемой меньше: Народ: - Что, корма завезли?! - Х** стоять перестал! ! Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr". перевод: "Просто казните монтажника".
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1889 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает: "Вовочка скажи что это за птица?" Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает: "Марья Петровна, как можно птицу по ж%пе узнать!" Марья Петровна разозлившись говорит: "Завтра с родителями в школу!!!" На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская ж#па и голос из-за двери: "А ну-ка училки, чей это папа пришел???"
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1890 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишся за оголенный конец... . " Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека. 2-е место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит. Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: - А мужики надувные есть? Мужик: - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1891 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
ришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o'key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Нет. - Так иди посмотри!!! Пяточок бежит от волка. Волк ему в догонку кричит: Пяточок доганю сосать будешь!!! -Пяточок подбегает к дому Винни Пуха. Стучит и кричит: -Винни Винни открой!!! Винни Пух: -А это кто? -Это я пято-чмок-чмок-чмок))))) Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1892 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло. -Мам, что это? -Ну что-что? Насекомое! -Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
Мужик возвращается с охоты раньше запланированного. Резко открывает входную дверь, ломится в спальню. Видит жена голая одеялом прикрывается,а любовник к балкону ломится. Он за ним. Любовник уже сиганул, мужик успел его хватануть за х@р. Но он был скользкий -выскользнул. А любовник давай деру. Мужик скинул ружье: БАБАХ - промахнулся, еще раз: БАБАХ -снова промахнулся. Мужик сплевывает в сердцах: бл@ и х@р обтер и с салютом проводил. Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в женских головах. 1. Есть ли еще настоящие мужчины? 2. Где они? 3. Почему мне попадаются одни козлы? Ответы. 1. Настоящие мужчины есть. 2. Они ушли к настоящим женщинам. 3. Подобное притягивает подобное!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1893 |
ДИРЕКТОР
![]() Регистрация: 16.05.2009
Ресивер: Vu+Ultimo
Адрес: СССР
Сообщений: 875
Сказал(а) спасибо: 2,866
Поблагодарили 1,378 раз(а) в 650 сообщениях
Вес репутации: 26 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М. - Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь? - Заломаю! - А дуб? - И дуб заломаю! - А сосну? - А соснешь, я весь лес переломаю!!! Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Чем ты там занимаешься? - Машку трахаю! - Смотри, только не кури!
__________________
Интернет есть высшая форма существования электричества. «Sator arepo tenet opera rotas»
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1894 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать? С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко: - Лучше нарисуй! - Милый, секс только после свадьбы. - Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони. - Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит! - И чем же она занимается? - Меня ждет.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1895 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец... В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: - Как это вы смогли убить молотком вашу тещу? А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил: - Каждый сам кузнец своего счастья... Жена: - За мной ухаживали самые красивые и богатые - не то что ты! - Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1896 |
За справедливость!
![]() Регистрация: 31.05.2009
Ресивер: Orton HD X403p
Адрес: Молдова, Окница.
Сообщений: 4,399
Сказал(а) спасибо: 4,731
Поблагодарили 4,277 раз(а) в 2,053 сообщениях
Вес репутации: 35 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
__________________
|
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1897 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...
- Ты у меня такая ненасытная в постели, никогда не говоришь 'хватит': ) - Хватит пи*деть! В койку! Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1898 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой". Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце. Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов... Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1899 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет... На майские праздники население страны разделилось на два лагеря. Одни сажали картошку, другие печень Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |
Пользователь сказал cпасибо: |
![]() |
#1900 |
Гуру
![]() Регистрация: 03.11.2009
Ресивер: TIGER 600
Адрес: СССР
Сообщений: 3,299
Сказал(а) спасибо: 2,255
Поблагодарили 5,819 раз(а) в 2,698 сообщениях
Вес репутации: 30 ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Нет, все-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?! " или "Вы что, с ума сошли?! " Они на полном серьезе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!
- У тебя есть идеал женщины? - Был... - Почему "был"? Он, что умер? - Хуже - я на нем женился... Муж с женой разговаривают: - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч... - Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого... Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
__________________
Многие думают, что они думают... |
![]() |
![]() |