Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Nikol]

Две девушки разговаривают. Одна говорит:
— Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
Другая:
— Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
— ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
Мужик:
— Че пшшш? ссы давай!




Жена ругается с мужем:
— Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?!!
Муж:
— Мы же, в отличие от вас, не мозги еб... м!

[ddx1]

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

[vsergey]

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец
сломан.

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормоза справа или слева?

[SCAH]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Сидит маленькая девочка - вся такая в бантиках, причесанная, на пианино играет.. Мимо проходит пионер и говорит
- Вот, девочка, такая маленькая, вся в бантиках, а уже умеешь играть на пианино?
(Девочка, глухим басом) - ДА, БЛ@ДЬ, ХУЯРЮ ШО ПОПАЛО...

Охотник...зимой... натыкается на берлогу, ну прицелился туду....бах, думает мишку завалил....глядь туда, а мишка его раз и поставил рачком и поимел....ну мужик злой...прибегает домой, берет автомат, бежит опять к этой берлоге, изрешетил всю....опять глядь туда, а мишка опять его рачком.....ну мужик в ярости прибегает домой....вооружился до зубов...автомат..гранаты.....прибегает закидал все гранатами...изрешетил с автомата...все думает, п%здец мишке....раз а тут похлопование такое по плечу...мишка:
-слушай, я тебя не пойму, ты мужик или пид#рас??

[Nikol]

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "будь здоров", на второй раз "будь здоров", а на третий "да ты за@бал"!


Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
— Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
— Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
— Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
— Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...


Она: — Ну, третий тост — как принято, за любовь. Верхняя половина рюмки пьется за любовь, нижняя — за секс.
Он: — Тогда я выпью через трубочку.

[Nikol]

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
— Да лучше б он ее вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!


— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.


Фотограф на свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они: невеста и ее мама...

[SCAH]

Идёт мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит - мужик к дереву привязан.
- Итить твою мать - ты чё орёшь, людей пугаешь?!
- Да вот - привязали меня к дереву, сволочи... Ору-ору - а никакой х@й не подходит!
- Слушай,(растегивая ширинку) может мой подойдёт?

Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy: - Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "HyегонаХУй"?

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.
В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.
Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
- Люды!!!
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не @бана, а вин, падла, сниг розгрибае!

Очаровательный пейзаж. Безлюдный берег моря , пенящиеся волны накатывают друг на дружку и солнечный диск опускается всё ниже и ниже , заливая море своим золотым сиянием... По берегу неспеша идёт мужичок , загадочно улыбаясь , глядя на всю эту красоту... Вдруг он натыкается на большую красивую ракушку.Поднял , мечтательно приложил к уху , прислушался и вдруг резко отрывает её от уха и , удивлённо глядя на неё: КАК НА Х..Й ?????

Семья. Утро. Выходит мать в амбар и выдит: корова сдохла.
Поплакала, поплака, кормилица то сдохла... Ну и решила, что жить ей незачем больше, пошла написала записку семейству и утопилась. Выходит батяня, читает записку, идет в амбар, видит корова дохлая... Подумал, подумал, да и решил, что и ему жить без коровы и жены нет смысла, Залез на дерево и повесился. Выходит старший сын, видит всю эту картину, да и решил с горя пойти и утопиться. Пришел на речку, видит русалка на ветвях сидит. ну та его и спрашивает, чего , мол, пригорюнился,... он ей и рассказал всю историю. ну она и ему: трахнешь меня так, чтобы я 10 раз кончила, тогда оживлю всех твоих. дергался, пыхтел, ну, одного раза не хватило, с горя и утопился... Выходит второй брат... Видит опять дохлую корову, батяню раскачивающегося на ветвях , ну и решил утопиться. Идет на речку, ну и опять русалка, трахнешь меня так, чтобы я раз 15 кончила, всех твоих оживлю. 2-ой тоже пригал, раком , боком, одного раза не хватило, -утопился.
Выходит из дому младший брат, идет в амбар-дохлая корова, на дерево-батяня, ну и решил пойти РЫБКУ ПОЛОВИТЬ. пришел на речку ну ему русалка говорит, че мол не топиться,??? тот: да нет рыбку половить. А разве не хочешь, чтобы все ожили. 3-ий, ну хочу. русалка трахнешь меня так, чтобы я раз 25 кончила, тогда оживлю.
3-ИЙ ЕЙ И ГОВОРИТ СМЕЯСЬ, А ВЫДЕРЖИШЬ?????? НЕ СДОХНЕШЬ КАК ТА КОРОВА.

[Nikol]

Умирает старый еврей, на последнем вздохе:
- Где моя жена?
- Я рядом, милый!
- Где мои дети?
- Мы здесь, папа!
- А внуки мои тоже здесь?
- Здесь, дедушка!
- А свет на кухне почему горит???


В семье олигарха:
- Пап, познакомься это мой жених Вася!
- Ну что, Вася, значит, бизнес есть?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно... дом или квартирка?
- Нет, пока, но Бог даст...
- Понятно, капитал какой-никакой?
- Нет, но Бог даст...
- Ясно...
- Пап, ну как тебе мой жених?
- Да ну лошок какой-то, но мне определенно нравится как он меня называет...



Господа! Оглянитесь! Какие нафиг наркотики?
Один кусочек шоколадки Milka и вы тусите с фиолетовыми коровами в Альпах!

[Nikol]

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...


В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице? "
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде! "
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт! ? "


Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи... арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

[Nikol]

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.


Как говорил один замечательный поэт:
“И вроде все достаточно пи%%ато, но все равно какая-то х%%ня! ”


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

[Troter]

- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!

[Nikol]

Перед тем как идти в гости — разложите диван-кровать.
Когда вернетесь домой — поймете, насколько мудро вы поступили.



Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
— Кто это?
— Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял...
Немного погодя еще один гроб несут.
— А это кто?
— Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
— Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!


Когда девушке говоришь давай потр%%аемся — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке полетели в Рим потр%%аемся — то ты РОМАНТИК.

[Nikol]

Парень идет по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
— Девушка. а у вас не найдется закурить?
Та дает ему сигарету.
— А огонька не найдется?
Она дает ему зажигалку.
— А давайте познакомимся.
— А может тебе барабан еще дать?
— Зачем? (недоуменно).
— Возглавишь колону идущих на х%й.


В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь...

[CHOA]

Просыпается утром после охоты зять(З), похмелье жуткое, голова болит, теща(Т) на кухне кастрюлями гремит.
(З) - Теща дай воды напится!
(Т) - Скажи мама - дам.
Через 5 мин.
(З) - Теща дай воды напится!
(Т) - Скажи мама - дам.
И так продолжается 5 раз.
Тут зять не выдерживает, подрывается с постели, хватает ружье, 2 патрона, заряжает.
Тут теща поняла что плохо дело - и в двери...
Зять выходит на крылечко, прицеливается и говорит:
- Мамо, а де вы?

[Nikol]

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.

[KobziyS]

«Орел — птица гордая»

Пришли Петька и Василий Иваныч на пляж, позагорать. Одни вокруг бабы ходят. Идут мимо них значит две телочки, одна другой:
- Вон, смотри, какой орёл! А рядом с ним вообще непонятно что, говно короче говоря…
Петька тут же подлетает и говорит Василию Ивановичу:
- Ну что, Василий Иваныч, я полетел!
- Полетишь, когда совком подбросят, Петька!

[Nikol]

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?


— Так ты из Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
— П@здят! Нет у нас дорог!


— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?

[Nikol]

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!



Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!


— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нах@й?
— Принято единогласно.

[vsergey]

Снайпер только прицелился. И вдруг звонит телефон:
-Милый, а к нам мама приехала.
-Я уже в курсе.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

[Nikol]

Новинка салонов красоты. Хотите иметь благородную седину? Прокатитесь на
"Оке" по встречной полосе со скоростью 150 км/час!

Мыло "Три в одном": мыло, веревка, табурет...

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".