Український гумор

[c00b4a]

Незадовго до посадки літака стурбована стюардеса вибігає в салон:
- Чи є на борту пілоти?
Салон завмирає.
- Космонавти, льотчики?
Пасажири німіють.
- Ну, хоча б прокурори?
Гробове мовчання ...
З хвоста літака лунає тремтячий голос:
- У мене є невеликий досвід садити картоплю.

[c00b4a]

Внук питає в діда.
- Дідусю, а тобі руку на війні відірвало?
- Так онучку.
- А як це сталося?
- Коли мене у військомат тягнули.

[c00b4a]

Лунає телефонний дзвінок. Дружина підійшла до телефону і розмовляла хвилин сорок. Чоловік здивований:
– А що ти так швидко поговорила?
– Та помилилися номером.


Втомлений чоловік приходить додому і каже дружині:
– Хто б не дзвонив, мене немає вдома.
Лунає дзвінок. Дружина бере трубку.
– Чоловік вдома!
– Я ж просив!
– Не сердься, коханий, дзвонили не тобі.

[c00b4a]

Розмовляють два студенти після здачі екзамену:
- Сань, ти щось написав?
- Ні, пустий лист здав.
- Але ж, ти і дурне!
- А це чого???
- Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми один в одного списували.

Один студент зайшов в туалет та й довго звідти не виходить:
- Петро, ти чого так довго?
- Та ось в унітаз піджак засмоктало.
- Ну, то Господь з ним, кидай.
- Нізащо, там в кармані бутерброд.

[Glavcom]

[c00b4a]

Запросив кум кума в гості. Жінка поклала на стіл дві тарілки, склянку горілки, вареники. Випили по чарці, закусили по 2 чарці, а в кутку сидить собака, тай кум каже: – Куме а чому пес на мене так злостиво дивиться – Він на всіх дивиться так, хто їсть з його тарілки!

Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертаються до продавця: – Продай мені два костюма. – Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя вистачить. – Один собі беру, другий для тата. – Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!? – Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути. – Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче? – Він-то не хоче, батьки заставляють!!

Приходить маленька, перелякана дівчинка додому, і каже мамі:
- Мама, мене хотіли вбити!
- З чого ти взяла?!
- Я сиділа, грала в пісочниці, потім прийшли два мужика, дістали стакани і пляшку, і кажуть:
- Бахнем по маленькій!

[c00b4a]

Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
— Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.
Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:
— Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде...

[c00b4a]

- Дайте мені свічки від геморою.
- Тут не аптека, а автосервіс!
- Я знаю, у мене "Лада-Калина"

Новий шампунь зробив моє волосся таким об'ємним,
що навіть ширінку застібнути тепер неможливо!

[c00b4a]

Встрітилися у вароши два цімбори:
– Вот, Сєрий, добре дівкам! Они знают, як до ся вніманіє привернути!
Оділи міні-юбку, топанки на високих каблуках, нанесли на ся кіло шпакльовки,
намальовали очи, губи… всьо што хочеш… і всі на них позерают....
– А ти што, думаш, аж ти би так само вчинив, на тебе би челядь не позерала?

[CHILA-OM]

Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
— Слухаю вас.
— Доброго дня, це реєстратура?
— Ні, це морг.
— Ой, вибачте, мені до вас мабуть ще зарано…
Той таки приємний голос: — Не хвилюйтесь, ми зачекаємо
----------------------------------
Мені от цікаво стало: більшість лікарів у світі вважають алкоголізм за хворобу, але при тому жодна сук@ не випише лікарняний.

[c00b4a]

Любительку сексу запитують: "Скажіть, в чому сенс життя?"
Вона відповідає:- "Самій класно пожити й іншим дати ..."

Один французький журнал для чоловіків оголосив конкурс на кращий опис свого ранку.
Перше місце зайняв автор такого твору:
«Я встаю, снідаю, одягаюся і їду додому».

[c00b4a]

Прилетiли американцi на Мiсяць, вийшли з ракети, ходять, стрибають... Аж помiтили недалеко розпалене вогнище, пiдходять туди а там трое поросятко печуть. Американцi питають:
- Хто ви?
- Українцi.
- А що тут робите?
- На заробітки приїхали.
- Що на Мiсяць??????
- Та де на мiсяць, на пiв року!

[c00b4a]

-Ой кума, щось у мене все болить: руки болять, ноги болять, ну все кругом болить.
- Ну що ти, Галю, все жаліїшся? А от люди говорять, що в тебе з Василем на сіннику бачили, а з Миколою в полі, а з Петром в сараї обіймалася.
- О, це ж, люди, а!О, це ж люди! Один орган здоровий залишивсяся, а вони вже й завидують)

[c00b4a]

Їдуть менти в Уазику, ззаду цапа везуть.
На вулиці дощ, мряка. Дивляться на зупинці батюшка стоїть. Змок увесь.
Менти зглянулися на нього, вирішили підвезти, а заразом і поприколюватись.
Сів батюшка в машину, подякував і запитує:
— А куди це ви, хлопці, цапа везете?
Ті відповідають:
— Та в духовну семінарію вступати!
Батюшка не дурень, відповідає:
— А якщо не вступить, то так ментом і залишиться?

[c00b4a]

— Пані, вам ніхто не казав, що ви схожа на Мерлін Монро?
— Ні.
— То й правильно. Бо ви — вилитий Армен Джигарханян


Політики й підгузки схожі тим, що й тих і інших треба регулярно міняти.
Причому з однакової причини!

[c00b4a]

Про що думають жінки в ліжку?
Школярка: “Дізнається мама або не дізнається?”
Повія: “Заплатить або не заплатить?”
Коханка: “Залечу або не залечу?”
Дружина: “Побілити стелю або хай ще так побуде?”


Жінка ніколи не зрадить чоловікові якого кохає.
Ну хіба що, псіханула, або випила,
або такий красунчик попався...
А так -нi.... ніколи!

[Glavcom]

Очікується скасування процедури імпічменту президента Трампа Баришівським судом

[c00b4a]

Одна жінка на базарі продавала яйця. Інші продавали по 4, а вона за 8! Всі їй радять:
- Жінко! Та спусти ціну, бо так ніґди їх не продаш ...
А вона спокійно відповіла: - Я почекаю. Ніде ся не спішу.
Під вечір прийшов один чоловік і каже їй:
- Треба ми 100 яєць, ціна мене не цікавить але принеси ми їх аж додому.
Вона спокійно відповіла:
- Я їх принесу, бо ніде ся не спішу ...
Як принесла йому яйця, він питає, чи може вона трохи затриматися, аби разом повечеряти?
- Маю час, бо ніде ся не спішу ...
Після вечері чоловік запропонував їй каву і вино.
- Чого би ні, - відповіла жінка. - Ніде ся не спішу.
Так ся опинили в ліжку. Після палкого кохання жінка засміялась і каже: - Коли розповім коліжанкам на базарі, що продалам яйця по 8, наїламся, напиламся і ще три рази покохаламся ...
Чоловік ся засміяв і каже: - Та не три рази, а лише один раз!
А жінка і каже: - Так я почекаю. Ніде ся не спішу ..

[c00b4a]

[Glavcom]

- У чому схожість депутатів з гастарбайтерами?
- І ті й інші, переводять гроші своїм дітям і сім'ям за кордон.