Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

Я поддерживаю дружеские отношения co своей бывшей свекровью. Вернее, это она со мной дружит, периодически названивая и уверяя, что "правильно ты поступила, что ушла от Феди, пьяницы и козла".
Федю я бросила два года назад, закрутила романчик, в результате которого впервые в жизни забеременела, и родила чудесную дочурку.
Отец ребенка на мне не женился, быстренько уехав на ПМЖ за бугор, но я и не настаивала. Мне к тому моменту семейная жизнь стояла поперек глотки, и мужики не интересовали в принципе.
Ho свекрови же интересно (я думаю, что в первую очередь Феде) от кого, как же так, не тяжело ли... И чтобы не дать этой парочке повода позлословить и порассказывать общим знакомым, как мне тяжко живется, рождается у меня буквально за секунду такая вот легенда.

- Понимаете, Марь Ивановна, - на вопрос об отце ребенка бубню я, папа-то у моей дочки есть. Но вместе не живем, да... Он, видите ли, женат! (Марь Ивановна - "ОЙ"!) И, кроме того, не москвич... (МАрь Ивановна - "АХ"!)
Он... эээээ.... из Питера. Дима (почему Дима?) от девочки не отказывается. Любит! Приезжает каждые две недели. Но у него с деньгами негусто, чаще не может. Кроче того, у него самого.... эээээ.... дочка.
Но с женой не живет фактически, ругаются, дерутся... Вернее, это она его бьет, истеричка редкая. Но не может же Дима дочь бросить? Вот и встречаемся тайком. Он ей врет про командировки, а сам ко мне....
Он говорит: не изменял никогда, а увидел тебя, и пропал... Он мне тут недавно предложил квартиру cдать и в Питер перебраться, но не могу я, у меня в Питере, кроме него, никого, а у него характер тяжелый, страшновато мне....
А тут он говорит недавно: наверное, это мне стоит в Москву перебраться...

- И так далее, и все в таком духе. Откуда что берется? Марь Ивановна, в свое время благополучно уведшая моего бывшего свекра от законной жены, мне даже посочувствовала. Дескать, не переживай, создадите вы с Димой нормальную семью.
А бывший, пьяный в дым, позвонил и обозвал "редкой сукой", которая лезет в койки к чужим мужикам. Я только посмеялась.
А теперь - внимание!!!. Приезжает к нам в контору в командировку молодой парень. Из Питера. Звать Димой. Находится в стадии развода с женой (это не шутка!). Правда очень сильно переживает, депрессирует по поводу того как пережить расставание, повысить самооценку . Недавно позвал меня в ресторан. "Понимаешь, говорит, увидел тебя, и все... пропал".
Стал ездить ко мне каждые две недели. Не так давно предложил перебраться к нему в Питер. Но я отказалась - по вышеуказанным причинам.
Сегодня пишет мне на почту: "Сижу в Интернете, ищу работу в Москве". А дочку-то мою как полюбил!
Ну как тут не вспомнить реплику злой мачехи из "Двенадцати месяцев":
"Вот ведь как бывает! Врешь-врешь, да нечаянно правду скажешь!"

[schachmat]

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Бабушка читает внуку сказку: - И налетел Змей Горыныч да завопил неистово - Бабушка а что такое завопил неистово? - Ну как тебе сказать? Ну это типа эгегей Еб...ый в рот!

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть: - Е. твою мать! - Мать твою е.! - раздалось в ответ. Он опять: - Мать твою е.! - Е. твою мать! - из люка. Мужик: - Е. твою мать, мать твою е.! Из люка: - Иди на х.., не мешай работать!
____________

[Cotea]

Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
«Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане с*кса»
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
«Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С с*ксом в жизни - хорошо!
А без с*кса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир - Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный с*кс - Секс по телефону.

[alex_ser]

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
- да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!
-------------------------------------------------------------------
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Задача.
За 2,5 км от передвижного поста ГАИ вам встретилось 7 машин. Подмигнуло фарами 4 машины.
Вопрос: Сколько всего пи...асов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника милиции?
------------------------------------------------------------------------------------------
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Одно время в Украине пошла мода на автомобильные номера серии МИ, с ними ездила вся верхушка, ну и, естественно, блатные всякие. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Сцена:
У главного мента по какому-то делу, залетает к нему дама в горностаях и подает ему записку. Он читает и кратко отвечает:
- Ми-нет!
Дамочка - в истерике:
- Да я от Андрея Андреича! Как вы можете! - и т.д. и т. п.
Мент стоит на своем:
- Я вам русским языком говорю: Минет!!
Дамочка:
- Ладно, я согласна, только пускай молодой человек выйдет
Тут до мента дошло, что он сморозил:
- Дама, я вам еще раз говорю: серия МИ закончилась, серии МИ больше нет!

[Cotea]

Жила была себе бабуся возле военной части и гнала потихоньку самогончик. Приходит как-то к ней солдат и говорит:
- Бабуля, дай самогону, но вот денег нет, я потом отдам.
- Дык почему б не дать, я то дам, ты только фамилию скажи свою я ее запишу, шоб найти тебэ можно було.
- Давай бабуль, зовут меня,... зовут ... ПИСЮН.
На том и сошлись. День нет солдата, два, три .... Решила бабка пойти в часть и разузнать где этот солдат. Приходит на КПП и спрашивает лейтенанта:
- У Вас ПИСЮН е?
- ??? Ну есть!
- А он у роте бувае?
- ????? Ну бывает!!
- А шо вин зараз робыть?
- ??????? Висит!!!!
- (с ужасом в глазах) ХУ-ХУ-ХУ, за бутилку и ПОВЕСИВСЯ ?!!

[Vlad22]

женьщина вплотную на узкой улице подъезжает к другой машине и не уступая машину, требует от другого водителя сдать назад, чтоб она проехала, мужик оболдевший открывает дверь и кричит, а что самой слабо здать, тем более тебе в 10 раз ближе, а она в ответ, вы что мужчина, у меня машина ПЕРЕДНЕПРИВОДНАЯ!!!

[metro]

Источник всех проблем человека - его желания

[metro]

:: Хроники лаборатории


ДЕТСТВО

15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть  залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Нагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня
Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно  наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-
Сентябрь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

[metro]

5 сентября
Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября
Блаженствуем.
21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу  микроволны не берут...
24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе  это слишком много... Это тройка, семерка, туз  и все  полный абзац, батенька!.."  Тут трость в его руке ука-зала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Нами. Ждем.
начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб  самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Не каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая
Все! Включаем!
29 мая
(утро)
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала на-ша вещь. По самописцам  4 часа. Генерал взорвался:  4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Нам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
29 мая
(обед)
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

[metro]

28 мая
Все! Включаем!
29 мая
(утро)
В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала на-ша вещь. По самописцам  4 часа. Генерал взорвался:  4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Нам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
29 мая
(обед)
Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
29 мая
(вечер)
Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Ну,.. о!.. Ну знаете,  еще ладно, но  это перебор. И дальше... Тоже перебор..."  Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
июнь
Честно работали.
25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Не отвлекается на перекур, прием пищи.
июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Не верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Ничего не знают. Не уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

ХРОНИКИ ЛАБОРАТОРИИ

ЗРЕЛОСТЬ

10 июня
Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня
Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье  и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. На седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня
Думали. Паяли схему.
18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. На нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня
Душевные беседы с особистом.
23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и за-вели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чувствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня
Убрали манипуляторы. Неспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Не сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Не верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Нашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Нервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Ничего не помнит.
22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Немного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги  и работать?
август
Мы были неправы. Надо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Неэффективно. Надо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

[Tentil]

Мужик ремонтирует трёхколёсный моторолер, а жена поддёргивает его:
,,Вот если бы ещё одно колесо - была бы уже машина".
А он ей: ,,А тебе бы ещё две сиськи - была бы корова".
А она:,,А тебе бы ту штучку - квартиранта не надо бы".

[serg.uc]

Приезжает установщик спутниковый комплект новому украинцу ставить. Севернее на доме по соседству стоит на стене парабола типа Орнион ~1,5м. Заказчик установщику
- "Надо ставить на северную стену тарелку 2 метра - есть такая?"
тот в ответ
- "да можна достать офсет 1,8 метра, но будет дорого, достаточно 0,9 метра и на южную стену - а то работать не будет...."
заказчик -
- "тогда заказывай 1,8 метра на северную стену для соседа - чтоб его жаба задавила, а для смотрения какую надо ставь на южную стену...."

[serg.uc]

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит - стаи гусей пасутся. Он пару схватил - и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
- Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!

[serg.uc]

На улице собралась большая толпа.
- Что случилось? Что случилось?
- Ничего не случилось.
- А почему же тогда собралась такая толпа?
- Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.

[SCAH]

В магазине. - У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, б^я, космонавт!

Коза уходит за продуктами и наказывает своим семерым козлятам, чтобы они открывали дверь только ей. Они спрашивают: "А как мы узнаем, что это ты?". "У нас будет пароль - соси сосок". Волк все услышал под окном, коза за дверь, а он стучит.
- "Кто там?"
-"Ваша мамка пришла продукты принесла"
- "Какой пароль?"
- Соси сосок
- Соси х..ёк, у нас есть глазок!

[SCAH]

Перший до Другого: Випєш кави?
Другий до Першого: І як можна в слові пива зробити 4 помилки?

[SCAH]

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

[SCAH]

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ??
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

В кафе сидят эстонец и латыш. Эстонец ужинает, латыш нет. Только жевачку жуёт...
Латыш: А вы всю картошку до конца сьедите?
Эстонец: Да.
Латыш: А мы нет. Мы остатки собираем и из них картофельные хлопя изготовляем и в Эстонии эти хлопя продаём!
Эстонцу надоело, он: А что вы делаете с использованными презервативами?
Латыш: Конечно выбрасываем!
Эстонец: А мы нет. Мы из использованных презерватив изготовляем жевачку и продаем эту жевачку латышам!

Сидят три мужика в лодке,рыбу ловят.
Светает.
Один говорит:
-Солнышко сходит!
Второй:
-Да,давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя ударами выкидывает обоих из лодки.
Выныривают.
-За что?!
-Первого за оффтоп,второго за флуд.
-Да ты что оел?
Мужик берет весло и обоих по башке:
-А это бан за оскорбление.

[SCAH]

[Admin]

гдето видел целую подборку на такую тему