Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[Glavcom]

Как утверждает дамский портной Соломон Яковлевич Фельдман, у девушек с нулевым размером груди две спины.

[c00b4a]

— Хаимчик, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо ж такое... а кому ж я вчера это говорила?

[c00b4a]

Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!

[Nikol]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
— Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
— Хорошо, сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
— Заеб@ли комары, заабали мошки, и какой-то пид@рас хлопает в ладошки.

************************************************** ****************************************
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

************************************************** ****************************************
Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и cекc с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?

[c00b4a]

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

[Nikol]

— Ну, что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу ... Мне пощупать надо.

************************************************** ****************************************
— Я на работу не выйду, у меня завтра cекcуальный день.
— Это как?
— Еб@л я вас и вашу работу.

************************************************** *************************************
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[c00b4a]

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

***

Больница.
— Сестра, утку...
На соседней койке Рабинович приходит в сознание:
— И мне кусочек...

[c00b4a]

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

[Nikol]

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!

************************************************** *******************************************
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
— Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .

************************************************** ********************************************
— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

[Nikol]

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

************************************************** ************************************************

Дорогие наши жены! Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику. Присоединитесь ... Докажите , что вы — ЛУЧШЕ!

************************************************** ************************************************

— Как дела в военкомате?
— В порядке. Помнят, любят и ждут.

[c00b4a]

Алло. Это отдел кадров?
Да это отдел кадров.
Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу?
Да, берём.
Скажите, а где вы их сейчас берёте?

[Nikol]

Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.

************************************************** *******************************************
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
— Ну, дорогой, как у тебя дела?
— Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.

************************************************** ************************************************** *
Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
— Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди,
— А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
— Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ. .

[c00b4a]

— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не собираюсь.

[c00b4a]

А вы слыхали, какое пугало Кац поставил у себя на огоpоде?
Hет, а какое?
До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

[c00b4a]

Израиль. Иерусалим. Туристы заселяются в отель, спрашивают на ресепшене:
— А когда у вас подают еду?
— Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и ужин с семи часов до девяти вечера.
— Боже! Остается так мало времени на осмотр города!

[c00b4a]

В темном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
— Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег… Дaвaйте, я вaм буду должен…

[c00b4a]

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

[c00b4a]

— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся, я ж его таки продал!

[Nikol]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
— Сосед, ты чего это расшумелся?
— Да 3D-телевизор купил и разбил его нах@р!
— Зачем? — спрашивает удивленно мужик.
— Да решил п@рнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали! . .

************************************************** ******************************************

Секс это лекарство. А любовь болезнь. Короче, заболей и лечись...

************************************************** *********************************************

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

[c00b4a]

Одессит встречает приятеля, державшегося за опухшую щеку.
- Что с тобой, Миша?
- Мне только что удалили два зуба.
- Но ты сегодня утром говорил, что у тебя разболелся один зуб?
- У зубного не было сдачи...