Український гумор - Страница 98

Sereqa · 22.11.2023, 11:30

Дівчина: "Принців немає, до нас приходять тільки коні!"
Хлопець: "Справа в тому, що принци ходять до принцес, а коні до коней ..

YYYYYHHH · 22.11.2023, 13:46

Мама розповіла маленькому Андрійкові, що дітей знаходять у капусті, і він якось зі страхом почав дивитися на тушковану капусту з м’ясом.

Sereqa · 22.11.2023, 14:33

Перехожий запитує у робітника, що розбиває асфальт відбійним молотком:
- Як ви можете терпіти такий шум?
- О, це дрібничка! Я кілька років працював учителем в молодших класах.

YYYYYHHH · 22.11.2023, 16:36

Жінки часто цікавляться: «Адам прикрився фіговим листом чи листочком?»

YYYYYHHH · 22.11.2023, 16:41

Якщо вам не вдалося відремонтувати щось за допомогою скотча, то це тільки тому що у вас було мало скотча.

wowabo · 22.11.2023, 23:29

- Василю, навіщо було посилати Петра матом?
Він же гінеколог! Достатньо було сказати йому:
-Петю, іди на роботу!

Sereqa · 23.11.2023, 04:41

- Читати газети сидячи на унітазі - це правильно!.
- Чому?
- Тому, що готовий до будь-яких, навіть найстрашніших новин.

YYYYYHHH · 23.11.2023, 09:56

Знаєте, чому ті, хто п’є каву, потім не можуть заснути? Їм на голови сиплються прокльони аборигенів, які збирали цю каву у нелюдських умовах...

YYYYYHHH · 23.11.2023, 10:22

- А знаєте, навіщо бабулька в будці в метро внизу ескалатора сидить?
- Навіщо?
- Вона там педалі крутить!

Sereqa · 23.11.2023, 11:13

Я поміняв гудок в машині на звук пострілу...
Тепер люди набагато швидше перебігають дорогу...

YYYYYHHH · 23.11.2023, 11:46

- А навіщо всі стільки цукру з гречкою купують?
- Варять гречане варення...

YYYYYHHH · 23.11.2023, 12:26

Ідуть дві качки й мовчать.
Раптом одна каже:
- Кря.
Інша:
- Блін! Я саме це хотіла сказати!

YYYYYHHH · 23.11.2023, 12:32

Пізній вечір. Парк.
- Гей, чуваче, є закурити?
- Ні.
- А мобілу не даси?
- Ні.
- А чого такий крутий? Боксер?
- Ні. Ротвейлер. Рекс, до мене!

Sereqa · 23.11.2023, 12:36

- Отче, чи можна в піст кохатися з жінкою?
- Можна, але коли жінка не жирна.

YYYYYHHH · 23.11.2023, 12:48

- Ложка за маму... Ложка за тата... Ложка за бабусю... Ложка за дідуся...
Малюк їв манну кашу і починав тихо ненавидіти усіх своїх родичів...

Sereqa · 23.11.2023, 13:04

Досвідчені мисливці знають, що коли піти на полювання в шлюбний період, можна реально вбити двох зайців одним пострілом.

YYYYYHHH · 23.11.2023, 14:58

Роблячи замовлення, відвідувач зізнався офіціанту, що ніколи не їв салат з омарів. Тому й з’їв салат із крабових паличок за ціною омарів.

YYYYYHHH · 23.11.2023, 15:19

Розгніваний клієнт:
- Офіціант, у вашому борщу я виловив дохлого таргана.
- Вам пощастило. Подивіться он на того відвідувача біля вікна - він живого вже двадцять хвилин не може виловити.

Sereqa · 23.11.2023, 19:00

- Стій! Стріляти буду!
- Ой! Стою!
- Сигаретки не знайдеться?

wowabo · 23.11.2023, 20:30

Жіночка в кабінеті у лікаря:
- Лікарю, у мене дивна хвороба!
Як сяду, так і сиджу,сиджу, сиджу ...
Ляжу - все лежу і лежу ....
- Шановна! Бачите двері ? Так ви йдіть, йдіть, йдіть ...

22.11.2023, 11:30	#1941
Sereqa Гуру Регистрация: 01.05.2008 Ресивер: Разные. Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦 Сообщений: 8,440 Сказал(а) спасибо: 3,037 Поблагодарили 14,095 раз(а) в 5,019 сообщениях Вес репутации: 34	Дівчина: "Принців немає, до нас приходять тільки коні!" Хлопець: "Справа в тому, що принци ходять до принцес, а коні до коней .. __________________

22.11.2023, 14:33	#1943
Sereqa Гуру Регистрация: 01.05.2008 Ресивер: Разные. Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦 Сообщений: 8,440 Сказал(а) спасибо: 3,037 Поблагодарили 14,095 раз(а) в 5,019 сообщениях Вес репутации: 34	Перехожий запитує у робітника, що розбиває асфальт відбійним молотком: - Як ви можете терпіти такий шум? - О, це дрібничка! Я кілька років працював учителем в молодших класах. __________________

23.11.2023, 04:41	#1947
Sereqa Гуру Регистрация: 01.05.2008 Ресивер: Разные. Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦 Сообщений: 8,440 Сказал(а) спасибо: 3,037 Поблагодарили 14,095 раз(а) в 5,019 сообщениях Вес репутации: 34	- Читати газети сидячи на унітазі - це правильно!. - Чому? - Тому, що готовий до будь-яких, навіть найстрашніших новин. __________________

23.11.2023, 11:13	#1950
Sereqa Гуру Регистрация: 01.05.2008 Ресивер: Разные. Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦 Сообщений: 8,440 Сказал(а) спасибо: 3,037 Поблагодарили 14,095 раз(а) в 5,019 сообщениях Вес репутации: 34	Я поміняв гудок в машині на звук пострілу... Тепер люди набагато швидше перебігають дорогу... __________________

23.11.2023, 12:36	#1954
Sereqa Гуру Регистрация: 01.05.2008 Ресивер: Разные. Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦 Сообщений: 8,440 Сказал(а) спасибо: 3,037 Поблагодарили 14,095 раз(а) в 5,019 сообщениях Вес репутации: 34	- Отче, чи можна в піст кохатися з жінкою? - Можна, але коли жінка не жирна. __________________

22.11.2023, 13:46	#1942
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 6,060 Сказал(а) спасибо: 3,633 Поблагодарили 7,041 раз(а) в 3,777 сообщениях Вес репутации: 35	Мама розповіла маленькому Андрійкові, що дітей знаходять у капусті, і він якось зі страхом почав дивитися на тушковану капусту з м’ясом.

22.11.2023, 16:36	#1944
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 6,060 Сказал(а) спасибо: 3,633 Поблагодарили 7,041 раз(а) в 3,777 сообщениях Вес репутации: 35	Жінки часто цікавляться: «Адам прикрився фіговим листом чи листочком?»

22.11.2023, 16:41	#1945
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 6,060 Сказал(а) спасибо: 3,633 Поблагодарили 7,041 раз(а) в 3,777 сообщениях Вес репутации: 35	Якщо вам не вдалося відремонтувати щось за допомогою скотча, то це тільки тому що у вас було мало скотча.

22.11.2023, 23:29	#1946
wowabo Местный Регистрация: 31.05.2019 Ресивер: tiger nova Сообщений: 246 Сказал(а) спасибо: 1,711 Поблагодарили 833 раз(а) в 245 сообщениях Вес репутации: 9	- Василю, навіщо було посилати Петра матом? Він же гінеколог! Достатньо було сказати йому: -Петю, іди на роботу!

23.11.2023, 09:56	#1948
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 6,060 Сказал(а) спасибо: 3,633 Поблагодарили 7,041 раз(а) в 3,777 сообщениях Вес репутации: 35	Знаєте, чому ті, хто п’є каву, потім не можуть заснути? Їм на голови сиплються прокльони аборигенів, які збирали цю каву у нелюдських умовах...

23.11.2023, 10:22	#1949
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 6,060 Сказал(а) спасибо: 3,633 Поблагодарили 7,041 раз(а) в 3,777 сообщениях Вес репутации: 35	- А знаєте, навіщо бабулька в будці в метро внизу ескалатора сидить? - Навіщо? - Вона там педалі крутить!

23.11.2023, 11:46	#1951
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 6,060 Сказал(а) спасибо: 3,633 Поблагодарили 7,041 раз(а) в 3,777 сообщениях Вес репутации: 35	- А навіщо всі стільки цукру з гречкою купують? - Варять гречане варення...

23.11.2023, 12:26	#1952
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 6,060 Сказал(а) спасибо: 3,633 Поблагодарили 7,041 раз(а) в 3,777 сообщениях Вес репутации: 35	Ідуть дві качки й мовчать. Раптом одна каже: - Кря. Інша: - Блін! Я саме це хотіла сказати!

23.11.2023, 12:32	#1953
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 6,060 Сказал(а) спасибо: 3,633 Поблагодарили 7,041 раз(а) в 3,777 сообщениях Вес репутации: 35	Пізній вечір. Парк. - Гей, чуваче, є закурити? - Ні. - А мобілу не даси? - Ні. - А чого такий крутий? Боксер? - Ні. Ротвейлер. Рекс, до мене!

23.11.2023, 12:48	#1955
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 6,060 Сказал(а) спасибо: 3,633 Поблагодарили 7,041 раз(а) в 3,777 сообщениях Вес репутации: 35	- Ложка за маму... Ложка за тата... Ложка за бабусю... Ложка за дідуся... Малюк їв манну кашу і починав тихо ненавидіти усіх своїх родичів...

Имя		Запомнить?
Пароль

23.11.2023, 13:04	#1956
Sereqa Гуру Регистрация: 01.05.2008 Ресивер: Разные. Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦 Сообщений: 8,440 Сказал(а) спасибо: 3,037 Поблагодарили 14,095 раз(а) в 5,019 сообщениях Вес репутации: 34	Досвідчені мисливці знають, що коли піти на полювання в шлюбний період, можна реально вбити двох зайців одним пострілом. __________________

23.11.2023, 14:58	#1957
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 6,060 Сказал(а) спасибо: 3,633 Поблагодарили 7,041 раз(а) в 3,777 сообщениях Вес репутации: 35	Роблячи замовлення, відвідувач зізнався офіціанту, що ніколи не їв салат з омарів. Тому й з’їв салат із крабових паличок за ціною омарів.

23.11.2023, 15:19	#1958
YYYYYHHH Гуру Регистрация: 14.03.2010 Ресивер: optikum405 Адрес: львов Сообщений: 6,060 Сказал(а) спасибо: 3,633 Поблагодарили 7,041 раз(а) в 3,777 сообщениях Вес репутации: 35	Розгніваний клієнт: - Офіціант, у вашому борщу я виловив дохлого таргана. - Вам пощастило. Подивіться он на того відвідувача біля вікна - він живого вже двадцять хвилин не може виловити.

23.11.2023, 19:00	#1959
Sereqa Гуру Регистрация: 01.05.2008 Ресивер: Разные. Адрес: 🇺🇦 Ukraine 🇺🇦 Сообщений: 8,440 Сказал(а) спасибо: 3,037 Поблагодарили 14,095 раз(а) в 5,019 сообщениях Вес репутации: 34	- Стій! Стріляти буду! - Ой! Стою! - Сигаретки не знайдеться? __________________

23.11.2023, 20:30	#1960
wowabo Местный Регистрация: 31.05.2019 Ресивер: tiger nova Сообщений: 246 Сказал(а) спасибо: 1,711 Поблагодарили 833 раз(а) в 245 сообщениях Вес репутации: 9	Жіночка в кабінеті у лікаря: - Лікарю, у мене дивна хвороба! Як сяду, так і сиджу,сиджу, сиджу ... Ляжу - все лежу і лежу .... - Шановна! Бачите двері ? Так ви йдіть, йдіть, йдіть ...