Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно

[johnny]

Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
- Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
- Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?



Приходит мужик с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
И тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к ж#пе прилипла!


На лекции:
- Сегодня мы рассмотрим некоторые труды выдающихся теоретиков - марксистов и ленинистов.
- А онанистов?
- Я же сказал - теоретиков! Практиков рассматриваем завтра!


Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?


- Я так рад, что вы с женой наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы вместе пилили и кололи дрова!
- Это мы так мебель делили...

[Glavcom]

Сколько раз в месяц нужно менять в кастрюле воду для пельменей?
--------------------------------------------------------------------------------
Почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра?
---------------------------------------------------------------------------------
А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале?
---------------------------------------------------------------------------------
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

[Nikol]

Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет"

************************************************** ************************************************** ********
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
— Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
— Какие?
— Ну. .. Либо слияние... либо поглощение.

************************************************** ************************************************** ***********
— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.

[Nikol]

— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории.

************************************************** ************************************************** ******
Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
— Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

************************************************** ************************************************** *****
Запомните одну простую истину, в том случае, если вам никак не удаётся найти свободное время для отдыха, то уже в ближайшее время, вам наверняка придётся искать свободное время на лечение.

[Glavcom]

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.
+++++++++++++++++++++++++++
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
+++++++++++++++++++++++++++
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[Nikol]

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Ларису, 34 года, которая "предпочитаю ceкс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

************************************************** ************************************************** ************
Жена:
— Я к гинекологу пошла.
Муж:
— Давай, покажи им там!

************************************************** ************************************************** *********
— Кукушка, кукушка сколько мне жить осталось?
— Много, … только горло отпусти …

[yuuka]

Вы когда-нибудь замечали, что при пропаже пульта вы теряете доверие ко всем?
— Ты сидишь на пульте?
— Нет.
— А ну встань!

[Glavcom]

Объявление. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе .
+++++++++++++++++++++++++++++++++
От хорошей жизни йогами не становятся…
+++++++++++++++++++++++++++++++++
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?

[tmromeo]

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

[Nikol]

Глядя на украинских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

************************************************** **************************************************
— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети

************************************************** ************************************************** *
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.

[Glavcom]

- Привет! Ты знаешь хорошую секретаршу?
- Нет. Очень тяжело найти.
- Не для секса, а для работы.
- Вот ты вообще щас усложнил пи&дец!
----------------------------------------------------
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".
----------------------------------------------------
Муж вечером пристаёт к жене.
- Не хочу!
- Слушай, Мань, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

[sankr]

- Дорогой, а помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- Мууу!
- Беее!
- Кря-кря!
- Съеб#л с трактора, быстро!

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.