Український гумор

[YYYYYHHH]

- Чому на моніторі комп’ютера, за яким працювала блондинка, видно сліди від кулькової ручки?
- Тому що вона помилки виправляє ручкою.

[YYYYYHHH]

Потрапляє вчитель до лікарні. Переводять його до палати.
Сусід цікавиться:
- Страшна автокатострофа?
- Ні, друкарська помилка в підручнику хімії.

[YYYYYHHH]

Життя з тещею - це як шахова партія - рано чи пізно закінчується матом.

[YYYYYHHH]

Напис на горілчаній етикетці: «Перед зловживанням охолодити»

[johnny]

- Жінко, відкрийте це поліція!
- Не можу, я гола!
- Тим паче відкрийте!


Телефоную в лікарню. Набираю номер. Приємний жіночий голос:
— Слухаю вас.
— Доброго дня, це реєстратура?
— Ні, це морг.
— Ой, вибачте, мені до вас мабуть ще зарано…
Той таки приємний голос:
— Не хвилюйтесь, ми зачекаємо.

[johnny]

Лікар: — Курили колись?
Дідусь: — Не курив і не пив ніколи.
Лікар: — Ех, і не встигнете тепер.


Наркоман приходить до ресторану. Сідає за столик. До нього підходить офіціянт.
Наркоман:
— Чим сьогодні годуєте?
Офіціянт, розгортаючи меню:
— Один момент…
— Тоді два тюбики.

[YYYYYHHH]

З анатомії у мене двійка: я дуже багато знав.

[YYYYYHHH]

- Доброго ранку, вам нечувано пощастило! Вчора в Америці загинув мільярдер. Випадковим чином ви були обрані єдиним спадкоємцем. Вітаю, ви тепер володар 400 мільярдів доларів, 100 кілограмів золота, і все це - ВАМ! Потрібно тільки купити у нас праску та фен!

[YYYYYHHH]

Розмовляють дві фотомоделі.
- Ти погодилася б стати дружиною цього літнього олігарха?
- Я погодилася б стати його вдовою.

[YYYYYHHH]

Що таке шоу-бізнес? Це коли спочатку людина зі шкіри лізе, щоб стати відомим, а потім все життя ховається від фанів.

[YYYYYHHH]

Народна прикмета: якщо програміст у робочий час грає, значить, або у нього мало роботи та велика зарплата, або багато роботи та маленька зарплата.

[YYYYYHHH]

На першому побаченні вона вразила мене своїм розумом і далекоглядністю. Вона на нього не прийшла...

[YYYYYHHH]

Питання: Чи можу я рахуватися Санта-Клаусом, якщо на мене працюють шість оленів?

[YYYYYHHH]

В самурая немає цілі. Є тільки шлях від дому до роботи з понеділка по п’ятницю з 9 до 18.

[YYYYYHHH]

Зустрічаються дві блондинки. Одна з них каже:
- Я вчора склала тест на IQ.
- Ну і який у тебе?
- Чудовий! У мене п’ять!

[YYYYYHHH]

- Чому коли холодно, блондинка сідає у куток?
- Бо там 90 градусів...

[YYYYYHHH]

Дзвінок по телефону. Трубку піднімає чоловік. З трубки голос «Привіт рогатий поклич дружину». Ну він закочує скандал, дружина його заспокоює, мовляв, помилилися номером і так далі.... Наступного дня знову дзвінок «Привіт рогатий, та ти ще й ябеда».

[YYYYYHHH]

Як визначити, хто є хто в психіатричній лікарні?
Якщо хворий плюнув на перехожого і той:
1. З жахом відскочив убік - це відвідувач!
2. Став лаятись матом - це інший хворий!
3. Дав хворому по морді - це санітар!
4. Почав плюватися у відповідь - це його лікар!

[YYYYYHHH]

Їде трасою Мерс, а за ним швидка та пожежна машини. Зупиняє даішник:
- Не зрозумів, що це за ескорт?
Власник Мерса:
- Так ви завжди чіпляєтеся: то аптечки немає, то вогнегасника!

[YYYYYHHH]

Мандрівник розповідав, як вони удвох зі слугою змусили тікати півсотні арабів.
- Не може бути! П’ятдесят арабів? - не повірили слухачі.
- А то й усі шістдесят! Та ще й як бігли! Ми від них, а вони за нами.